认识范是初一报道的第一天，他就坐在我的后面，座位号是七号。我最喜欢的数字。第一眼见到他的印象已经没有了，就和所有男生一样。留个小平头，大概瘦瘦高高。在大约一个月的时间里除了知道名字和偶尔的课余对话之外毫无交集。

注意到他是在国庆回来的第一次月考，他不是传统意义上那种很认真很听话的学霸，却是学生时代最羡慕的那种人。不怎么读书，但是考的比谁都好，特别是后来的数理化。在整个初中他一直是我们班级第一名，在近二十个班级的年段里也一直是前几名的料。那是刚刚开始注意到他，很文的一个男孩子，眉清目秀，眼镜很大，眉毛很浓，长得还挺帅的。也是在注意到他之后，发现这个男孩子和我之间话特别多，而且不像其他中二的男生讨人厌。

学生时代总是有人说喜欢打球的男生，喜欢弹吉他的男生，喜欢幽默感的男生，而在我的记忆中，也许是我父母教育的问题，我总会在意老师嘴里常夸的那种别人家的孩子。范的妈妈是另一个年段的老师，范那时每次期中考，月考又都是第一，班上的老师总是一直在夸他。校运会他参加了三个跑步的项目，篮球也打的很好，还会一本正经的搞笑。在一个很短的时间内，班上所有女生都喜欢他。

女生之间聊的最多的话题是哪个男生帅，闺蜜之间说的最多的是谁喜欢谁。那时我懵懵懂懂悄悄的发现我喜欢范。我讨厌他和别的女生说话，总会不自觉的翻过去找他说话，更会总是等着他找我说话。我和他好像有无数的话想说。而相比他，我再也普通不过。那时初中不让留长发，我成绩一般，长相一般。

发现喜欢他之后的那次月考考的超烂，被老师说的难受，自己放学去自行车库哭了，范却突然来找我。是我的闺蜜告诉他我哭了，叫他下来来看看。已经记不清说了什么好久。就记得他说在班上男生的班花排名里我是第三名，我问他那你喜不喜欢第一名的班花，我们俩八卦第一名说了好久，又八卦了第二名。两个他都不喜欢，然后我问他有没喜欢的人，他说有，我缠着他告诉我。他说明天，然后第二天我收到了他的情书。

那一整个晚上我都不知道该怎么办，那时候也收到过其他男生的情书都能简单的说想好好学习做朋友，却不知道怎么回他。用一个晚上没做作业写好的回复的情书也不知道怎么给他，而他也好多天没跟我说话，几天后有一次走廊插肩而过收到他的一张纸条，还能做普通朋友吗，希望你不要告诉老师。然后在当天放学把早就写好的情书给他。回家的路上发小告诉我我脸真的好红。后来好几天，我都好害羞，而范笑的跟傻子一样。几天内我和他也在他的死党圈，我的闺蜜圈公开了。那年我13岁，范是我的初恋。

我心思很浅，有个什么事缠着就什么事都做不了，考试也一团糟。而心情好的时候就是一个天天傻乐的闪光少女。确认关系后的日子过得特别快，天天有说不完的话，期末考也都考的很好，期末考后范和他的死党军和女友来我家玩。我妈做的饭，聊到成绩，一个劲的让我向范学习。我也不知道傻乐什么。饭后在后山，第一次和范牵手，他买了阿尔卑斯，问我喜欢什么口味，然后又想和我换棒棒糖吃，我嫌他恶心，打打闹闹时间飞快。后来第一次和他去拍大头贴，军起哄要拍接吻照。我不肯，范就说借位，那是第一次靠他脸那么近，我闭上眼不敢看，他亲上来的时候，我闻着他同样急促的呼吸，我能感觉到自己极速增加的心跳和红到耳根的烫。那时我刚刚14岁，初吻。

那一次来我家后，我妈凭感觉我早恋，我死不承认。没有手机小灵通，我们家离得也远，也不敢经常打电话，暑假和范的联系就只能是一周见一两次。每一次都要亲吻拥抱好久。南方的暑假很热，约会会和他在他家楼下租vcd去他家看。基本都是我躺在他大腿上或者他抱着我坐沙发。忘了是在看星爷的功夫足球还是侏罗纪的时候，他偷偷把手从腋下贴着我乳房外侧，在我不知所措的时候悄悄盖在我胸上。那几分钟完全不知道电视演的什么，他轻轻捏了一下，我赶紧把他手拽开，看着他整张脸都是红的，说他流氓还会脸红，他说这辈子只摸我一个人就不是流氓。那一瞬间一下被这句话击中，乖乖躺好，几分钟后他亲了上来，说我嘴唇好软，我学会了伸舌头，搅拌的一脸口水流了一下巴两个傻瓜也不觉得恶心。他手再上来的时候，我没有再动，他说我心跳的好快。而我只觉得真的好舒服。他手指很不老实的划过胸部的时候我叫了出来，看到他得意的笑表情，我打他不让他摸了，他像个傻瓜一样老婆老婆的叫。一整个下午就在他家沙发上抱着说着情话，我不让他摸胸部，他就摸边缘，过一会又摸上来。我问他跟谁学的那么坏，他就叫我一起看片。我不看，他也硬要放。我就说我回家了，他拉着我不让走，看我真生气了，就继续放星爷的片。那时我已经完全看不进去电视，满脑子只有他的那两只手在哪。轻轻用手指转动胸部的时候，在乳缘用指甲滑动，抵挡不住他从领口插进去揉捏，双手紧紧抓着他的手终于没让他掀起衣服，和他死缠烂打却总是说不过他，最后闭着眼睛让他双手从腰伸进小可爱去摸了个够。那天回家的时候感觉胸好烫好烫，满脑子都是他说的每一句话。老婆手感好好，好大好软，胸部翘起来了，摸胸什么感觉，舒服吗，会不会很舒服，老婆会不会也想要被我摸，胸部好硬。一辈子只能让我摸好不好。好想和你现在就结婚。想两个一起摸，摸了左边不摸右边右边会生气。直到晚上睡觉的时候，满脑子都是那个闭着眼睛的下午。

一整个暑假就那么过去，喜欢一个人的时候满脑子都会是他，什么事情都是他。本来天天嘴上都说喜欢仔仔周渝民，和范恋爱之后发现真实的喜欢完全是两种感觉，小城市读书的时候，整天聊的都是谁谁喜欢谁，谁漂亮谁帅，女生整天读的也都是包装精美的恋爱校园小说，而我也在那个暑假开始完全沦陷。

那时候，同学大家都很熟了，而我却感觉人都在瞬间长大了。特别是有了范之后，知道了好多男生之间才会说的事。第一次知道班上一个男生洋已经和七班一个女生做过爱。第一次知道其他班一个我和范都认识的美女已经被奸过了，知道了好多女生和社会上的男的恋爱，知道好多住宿的男生在宿舍干过女的。那个时候这些事情对一无所知的我而言，是一种大开眼界的冲击，那个充满了校园暴力和霸凌年代，生活在缺乏教育的小城市，当我知道了第一件这样的事就会开始不自觉的想知道身边女生的情况。而女生之间的传播比男生更可怕，当时班上稍微漂亮的女生都在恋爱，而互相之间的八卦越来越多的从谁喜欢谁，谁和谁在恋爱，变成了打听发展到哪一步。

当时班上的班花燕与我同进同出。他恋爱的男生威和她是一个小区的，是另一个班的体委，我现在只记得是一个超级高的男生。那时班上有一个嘴很欠的混混在一次课跑去对燕说。“”昨天威干你爽不爽”。燕没有理他。他就缠着燕一直说。弄得越来越多的人听到，看到。我和另一个女生就在旁边赶他走。他说的话我一直都记得，你也是个被范干屁眼的货。我气急败坏的骂他赶走他，他又去找燕。不知道又说了什么，等我回过神时，燕和他已经打了起来，不是打闹，是真的打架。燕一边哭一边尖叫用两个手轮番抓他，他把燕按在地上抓胸掀衣服。打了好几分钟，班上只有看热闹的人。后来我跟着一群女生骂他不是男人。其他男生才上去把他拉开。燕哭的很惨，一直到上课。老师问起也不过是让那个男生去找班主任。燕哭的止不住，老师让我陪她出去操场步。我们在操场走的时候。她一直重复的只有一句话。我没脸了。我没脸了。我安慰他说他都是嘴巴欠乱说没人当真的，他也乱说我，都是没有的事。赶走就没事了。而燕告诉我，她前几天是真的和威做爱了。我愣了，再也不知道怎么安慰燕。那天威带着一群人来我们班打了一场群架。那天饭告诉我一天时间里男生圈子里就都知道燕破处的事。那天燕的美女形象尽毁，成绩也越来越差，本来很好的成绩后来只读了五年专。所幸长得真好，现是个空姐。那天也是我第一次开始恐惧性爱。

相应的故事也从我和范公开之后开始。无数女生八卦我和范的进展，无数男生说我的下流话。范在的时候都会帮我挡开那些男生。但不在的时候依然不堪其扰。十三四岁的男生根本不知道语言暴力的轻重，而那时候的父母老师又根本觉得这不过是小孩子的打闹。而更重要的是在这种氛围下范和我都在成长和改变。上学期间并没有很多时间能和范亲热，每一次我们课上话很多，有一群朋友的时候也很好，但每到两个人独处的时候范越来越多会对我提出想要我的念头。经过燕的事，还有知道，听到很多类似燕的事之后我开始恐惧和范的亲密。我依然记得在一个周末在我家楼下我跨坐在他腿上，和他像往常一样亲吻，拥抱说情话。他在做所有这一切的时候手没有离开过我的乳房。男人对于这种事情似乎有着无限的天分。一开始我总会太痒了，受不了。他又很喜欢捏我胸部，过分时会弄得很疼。而在短短几次之后，他就能完全掌握我的敏感度，总是保持痒痒的很舒服又不会受不了，轻微暴力的痛感却在之后变成更加舒服，一直忍耐着那种处于受不了和舒服边境的敏感让我整个脑袋都完全空白。那一次他掀起我衣用嘴吸我的乳房，用舌头舔我的胸部。我发育的早，那时候不知道罩杯，也没穿文胸，小背心内的乳房已经很大了。他一边舔，另一边摸，一直夸着我的乳房很漂亮。我只是闭着眼睛，忍着那种快受不了的感觉真的无法回答他。他会用嘴唇用力吸我的胸部，吸到痛，再放开完全充血的胸部用舌头打圈。我不知觉得紧紧抱着他的头用力按在我胸上。一股热流随之涌出我的下面。天很晚要回家的时候牵着手走在河边范说好喜欢我的乳房，胸部好粉好白好小，好喜欢。我说他流氓。他说喜欢他流氓吗。我不理他，他追着问我。我抱着他一遍一遍的亲吻他告诉他，好喜欢，好舒服。他告诉我这是他第一次看到老婆的乳房，他舔的时候他内裤都湿了。我不搭理他。要上楼回家。他赶紧跟我说，不是那种瞎害怕尿裤子的湿。我说我知道，叫他赶紧回家就上楼了。他不知道的是，那天他咬我胸部的时候我来了第一次高潮了，换下小裤子满满的都是黏黏的。

之后的日子只要一边家长不在的周末，我们都会黏在一起。而每次在一起他的手都在我胸上，也越来越多次他开始对我下身的攻略。我习惯穿牛仔裤，他也总算尊重我。只要我不许，他总是不会硬来，只是要我的胸和亲吻作回报。直到有一次在河边草坪上。和他舌吻的过程中，完全没有防备一瞬间就被他一把掏进了裆部。没有任何阻隔的按在我的毛上，手指覆盖了我整片下面。我直接弹射起来，双手把他手往外拔，却根本拔不动，我叫他拿出来，他说他爱我，他问我爱不爱他。我带着哭腔问他，这样子就是爱吗。他对我说别的情侣都这样，就是爱的一部分。我反复挣扎，只是见识到了男生女生之间巨大的力量差距。他一只手的力量我都对付不了。他试着亲吻我，抚摸我。而我只有耻辱和恶心。在户外的环境又不敢大声说话，他的手指在我的下面外滑动，没有丝毫的快感，这是我第一次讨厌他，想哭却哭不出来。我告诉他你手很脏，我会发炎的。他才放开我把手拿了出来。我起身就回家了。他在后面一直追我。不停地跟我道歉，我不理他。他拦住我我就叫他滚，不要跟着我。一直快走到家楼下。他一路上道歉的话说了无数，最后只是默默跟着我。快到家楼下时他一把抱住我。我挣脱不开，依然叫他滚，他放开我跪在我面前。我狠狠地看着他。他只是说对不起，希望我原谅他。我冷静下来，刚刚一直没流下的眼泪在这一刻瞬间涌出。他却不敢起身。我蹲下去抱着他说，我很怕，我不想像燕一样被全班男生说，我才14岁，我就想普普通通的上一中。。说了好久到最后也不知道说什么，他站起来的时候我看到他膝盖跪的地方被什么东西弄破了还问他痛不痛。他抱着我，亲我的眼泪，说看到你这样子，心痛的哪里会知道身体的痛。那天我们没有再抚摸，没有再亲吻，只是在石座上抱着聊了好久。关于我们两自己，关于性爱和爱情，关于我们很多身边做过爱的同龄人。那一天回家的时候，我感觉舒服了很多，是一份压抑在心底的恐惧得到了释放，也是对自己喜欢的人的再一次确认。我知道我喜欢他，一点也不想离开他，我也很感激他不像社会上那些男生那样半恋爱半强迫的夺取我。

我和范都是杰伦的铁粉。从小学起每张专辑张张不落。。一开始买的是盗版卡带，后来买的是正版卡带cd，有了我们mp3也有一大半是杰伦的歌。我十五岁生日之前范欲言又止又神秘兮兮的透露说要送一个杰伦的礼物给我。那几天看着他反常的一次次忍不住想透露又想给惊喜的暗示我，完全勾起了我的好奇。我就不断的缠着他猜是什么，猜的最多的就是每年新专辑，问了闺蜜和其他铁粉好多人杰伦新动向也就猜个纪念册或者写真集。而他总是一副全世界最骄傲谁都猜不到的样子。他的骄傲是应得的，确实我无论如何都猜不到。在送我回家的路上骗了我一个拥抱一个吻的时候告诉我。他要带我去听演唱会。真的惊呆了。当时闺蜜圈里没有一个女生听过演唱会，我们那小城市也从来没有过像样的演唱会，有来的明星也都是蒋大为那样的中老年明星。他告诉我他从亲戚那弄来了两张深圳动感地带橙色风暴的演唱会。有周杰伦和潘玮柏，she。都是那时最火也是我俩都喜欢的明星。他说完那骄傲嘚瑟的样子就像偶像剧明星一样发着光。而我惊讶惊喜不知所措的像个迷妹一样就是止不住傻笑的一直听他说亲老公就一直亲。错过了好多辆回家的班车，觉得自己是最幸福的女人。

女人真的是天生就要比较和炫耀的生物。那几天我就像他一样，欲言又止神秘兮兮，最终还是告诉了最亲的两个闺蜜，好像是所有人眼中最骄傲的公主。我一直忍住不讲的原因有两个，一是来回大巴演唱会门票和宾馆对于我们是巨款，二是时间上不可避免的要过一夜。傻女孩一无所知，全靠范找他哥们筹钱搞定。我们的小圈子里的男生女生知道了范为我花巨款要去外地演唱会还过夜，这好像就直接等于我们要做爱。不同的只是知道我没做过的闺蜜们理所当然的认为这次我要献身。而那些谣传我们做过的他的哥们都各种下流话调戏我范的鸡巴大不大，这次是不是要献屁股，要好好舔鸡巴，要把范精液吸干之类。范总是笑嘻嘻的跟他的哥们不承认，而我迷失在巨大的羡慕声中即使最下流的话也激不起真正的生气。就像男生天然会在恋爱中追逐性，而女生也天生的会因为物质而付出身体。不管什么样的年纪，男人花钱真的会容易打开女人的双腿，特别是我本来也就爱范的时候。女人天然以为为我花钱就等于爱我，就像男生说的爱我就把身体给我。男女生对爱情的不同与生俱来，也完美和谐对等。

范是个早熟的男生，很早就会去网吧查路线，打长途问宾馆，独自搞定车票。这些现在看来很简单的事，在当时无知的我看来只有崇拜，那时让我自己出门去外地简直不知道从何做起。而最难的只有一个点，就是怎么样不回家在外过一夜。对于家教严的女生这点真的最最难，也最终我们在这点上彻底暴露。我们最后还是按他说的串通好闺蜜燕，提前一天骗我妈在燕家睡。那一天的我就像乡下妹子进城一样，怕走丢的全程紧紧抓着范的手，跟着他去车站，坐车，像迷妹看着杰伦一样跟着他坐另一个城市的公交，吃另一个城市的好吃的，跟他去旅馆开房间。那一天，快十六岁的我完完全全依靠十六岁半的范。他像我爸一样无所不能，我觉得这就是我的男人。

回过神来躺在宾馆的时候就已经是中午了。大夏天里奔波了一个上午的我们一身臭汗的互相啃来啃去。他抱着我按在床上口水沾满了我的脸，嘴唇，耳朵，脖子，锁骨，乳房。范再一次伸进了我内裤里的时候我本能的紧紧拉着他的手。他小心翼翼的问我还是不行吗。我胡言乱语就是说还没准备好，看他明亮的眼睛里出现巨大的失落，我比他还难受。我很慌张又赶忙的告诉他。我愿意，但我是第一次，我只是很怕。看着他眼神中出现的兴奋，我比他还高兴。可是当他再次攻向我最后一道防线时，我又本能的害怕。我又惯性说出口那句我还没准备好，故作幽默的说他一身臭汗，先去洗澡才可以。他像猴子一样光屁股就跑去浴室。等他洗澡的时候我的灵魂在天花板上空转，等他出来时我又害怕的躲进浴室。那间小小浴室里水流过我身体的时候就像他抚摸我的手。我像不知道怎么洗澡一样一直冲着水，我一遍遍的在脑子里循环总会有这一天的，我准备好了。那一次很特别，不是洗头，不是洗身体，而是从来没有认真洗过的我的入口。小时候每次洗澡的时候觉得那里就像普通的手臂腿脚一样擦洗过去。而那一次完完全全的不同，手指覆盖着入口，才知道自己的身体的有一块地方无比柔软。小说里写的那种舒服的感觉也许因为紧张并没有出现。我反复又小心的清洗，只是害怕最后的一块地方给范碰到的时候会有尿的味道。

洗好也不知道该不该穿衣服，楞着就只穿着内裤裹着浴巾出来，，范个傻子穿的整整齐齐坐在床边不知道干嘛。一言不发就已经被按到在床上了。他从我的嘴唇一直亲到我的肚脐下，我感觉到他的手伸进去覆盖着我的入口时，我的双手双脚彻底ging住，像缺氧一样大口喘气。那是第二次我的入口被他触碰，不同的是上一次满是屈辱和羞耻，这一次全是紧张和害怕。范的手指轻轻在那滑动，不停的亲吻我和我说话。我一直闭着眼不说话，双手抓着被子，他一个人不停地表白，叫我别紧张，过了好久好久，他叫我抱着他，他双手脱下我的内裤。我感觉到他的东西顶着我的入口。我才说了上床以来的第一句话“再抱一会好不好。”他一只手抱着我，一只手放在我的入口，嘴上一边舔着我，一边和我聊天，我感觉到他的东西在我大腿上轻轻的来回蹭的很黏很黏也不知道是他的水还是我的水。他说了很久别紧张，第一次都会有一点点痛，会负责之类的话，我都只是闭着眼睛听着不说话。直到他说没关系的，我可以等你准备好的。我才回答他，我可以了，我就是怕。他继续抱着我亲吻抚摸，在我大腿上，腹部蹭，偷偷顶我的入口时侯，感觉好舒服，和洗澡时自己的手碰过去完全不一样的感觉。第一次的他找不到入口，只是在我下面上滑来滑去，他说我好多水，他好舒服，我只感觉整个胯部都是我们的黏液。他不断亲吻我上身各个角落，像复读机最后只剩一句话反复几十遍的说。“给我好不好”。我才睁开眼看着他眼神已经迷离，那一刻突然觉得他好可爱，“你一直叫我给你，给你什么啊”“你的处女”这两个字过电了一样即将和我告别，我只是小声哼了一声。他迷离的眼神明亮起来，问我准备好了吗，得到是最小的一声“嗯”。

像新婚小媳妇粘着他一样坐车，吃饭。晚上看了人生第一场演唱会。记得的有杰伦，玮柏，she，各唱了三五首歌，我又像一个公主一样骄傲，快乐。我们俩坐在很远的看台，疯了一样大声跟着全场合唱，大喊着杰伦，兴奋到嗓子都哑了，两个人依然话不停的一直说着。和他牵着手吹着风走在小河边，跟他吃便宜的街边摊，现在依然一切历历在目，我以为那才是对于女生学生时代爱情的意义，充满了温暖和微笑，不同于男生对于爱情却总是有情色的另一面。我不介意爱中带着性，一直到现在我也坚信爱和性应该合二为一，只是那时我还太小，那一切对于我还太早。我的世界里好像有两个他，一个白天数理化无所不能的他，一个黑夜让我又爱又怕欲罢不能的他。

男生都以为完成第一次做爱就是得到了这个女生。其实不是，是女生把第一次给了这个男生。

这个过程远比结果来的漫长，这个过程需要一直突破内心里那个一直存在的禁忌的声音，“这件事不能做”，这个声音是整个现实社会的未成年无性教育和生长到半大年纪时生理心理滋生出对规则叛逆。是阳光下父母长辈老师学习的生活和月光下只有我和小男友范两个人之间不断摇摆的天平。从范第一次说出想要的那颗石子落在我一个人的平静湖面时，波澜就一直起起落落再无死水，一阵阵涟漪都会在每个夜深人静中让小脑瓜天人交战。一直到最后愿意为范水泄闸开的时候依然会看到自己颤抖着开闸自启的双手。这一场阳光和月光拔河结束在被脱下最后一件内裤时，这场只在我灵魂里发生的漫长战斗迎来结局的最后一秒并不是范赢得了我，而是我自己放下压倒另一个我的最后一颗筹码，叫做仪式感。

他送我到家小区楼下自己回去，我上楼的感觉好像已经是一个嫁出去的小媳妇回娘家。打开家门就看到我爸妈在客厅端坐。我妈问我“这两天和范去哪里了？”我按之前编好的口供说哪有啊，不是说了燕爸妈不在我去燕家玩然后在燕家睡得啊。“你已经学会撒谎了是吗，怎么敢跟男孩子出去晚上不回家。”“”不信你打电话问燕”。。从小到大没看我爸对我那么凶过，他站起来的时候像狮子一样要吃了我，“你还敢撒谎！”“找了你一个晚上！”“你以为你长大了翅膀硬了是不是！”“你才多大你敢跟男人在外面不回来，我打死你！”我妈死死拉住我爸不让他打我，说孩子没事就好，叫他去房间，让我赶紧说去哪了。我吓得像小鸟一样躲在角落里不知所措，吓到说不出话就知道哭。我妈把我爸拉住后，就把吓哭的我拉进房间问我去哪。我一边哭一边老实交代我和范去深圳看演唱会的事。我妈告诉我昨天我爸下班回来就问我去哪，然后到七八点就找班主任要了燕家的电话叫我回来。我和范自以为天衣无缝的幼稚谎言一分钟就穿帮了。燕这个好姐们没有出卖我就坚持说不知道。又打给我的几个闺蜜和同学，都不知道我的下落。我爸顺着我们家电话的通话记录找到了范家的电话。打过去和他爸妈一对就知道我是和范出去了。又打给班主任。问了和范和我要好的几个同学家里的电话一个个都打过去，那天晚上就我们两个丢了。我妈在家等电话，我爸出去整个小城的找我找到半夜没找到都想要报警。我妈让他再等等我，出去之前两个人还安排好撒谎，还打电话应该不是丢了，可能去网吧或去哪里玩。后来我妈又给几个同学打了一轮电话，大概打听到可能是和范跑去外地看演唱会。我爸又出去找了一轮，和范家也通了好几个电话，准备再晚上没回来就要报警去深圳找的时候，才等到我回来。我妈一边让我把这两天的事情每个细节都交代清楚，一边拦着我爸不让他凶我打我。我爸就在客厅一边抽烟一边听着，时不时很严厉的插话问我这两天的事。我妈压抑着生气的温柔着跟我说下次再也不能撒谎，和男孩子不能出去过夜，要和家里讲清楚去哪里。我就一直哭着点头答应。一会范家电话打过来，我爸就在客厅跟他家长说话，大概是把我俩口供对了一遍。我妈关上我房间门。就问我是不是和范在谈恋爱，多久开始了。昨天晚上睡宾馆是不是一张床，有没有脱衣服。我一个一个问题老实回答，就说到一张床他抱着我睡没脱衣服就没下文了。我妈一直说没关系，有事情要和妈妈说，青春期早恋很正常。不能撒谎。我妈问了很久，我还是就只承认我和范在恋爱，一起去看演唱会。昨天他只是抱着我腰睡，根本不敢说真正发生的事情。我妈问完后出去把情况又跟我爸说了一遍，一会又进来问了我一些花钱的事还有范的事才和我爸回房间。这一次之前我从来没见过我爸抽那么多烟，从没见过我爸那么凶的要打我，我算是在很和睦的家庭环境中乖巧的长大，从那一天我开始会害怕我爸。他不再只是一个慈父，还有一种爆发出来的笼罩着我的力量。那种力量当时的我无法理解，后来长大一些才明白。那是一个父亲突然发现自己的原本乖巧的女儿长大了，要担心被其他年轻的雄性夺走了。

也许我应该感激上天给我安排的命运，我和范的家庭都还算开明有家教，范是学霸，我的成绩也中上算好生。我并没有受到我身边其他女孩子那样对于早恋的强力拆散。对于已经既成的早恋事实，我爸妈反反复复给我强调的只有两个观点，一是学习成绩不能被影响，成绩上要多向范学习。二就是不能超越年龄发生亲密行为，等到结婚时才能脱衣服才能和他过夜。我在我妈给我的两点原则上从始至终只做到了第一点。学校里老师也一反对其他早恋的态度，闭口不谈我和范的事。我妈后来让我邀请范来我家吃饭，那一次我爸也不在。小小的我也去了几次他家见了范的父母。压力释放后的我在阳光下倍加幸福，也更助长了我超越年龄的幼稚，好像已经两家订婚了一样就等着和范长大结婚。这个想法让我变得越来越信任和依赖范，也变得对和范的性越来越开放。

天只会眷恋极少数早恋的感情让他们有从一而终的完美结局。我那时一直坚信我的就是，我也相信那时的范也是同样那么相信的。直到中考前的最后半学期。他告诉我他可能要保送到省会最好的中学，想和我商量下。我压制内心的澎湃跟他说xx几中超好的啊，你自己决定咯，我就努力考一中呗。。这件事在我心头绕了好几天，我告诉他我不想他去省会，你已经保送我们市一中就好了。他也说他不想离开我，就是他爸妈都叫他去，去考考看也不一定能上，也不一定去。后来他考了x州x中的保送考试，综合上平时成绩，拿到了全市只有五个的名额。真的考上后，我开始惶恐，反复向他表达了我的意愿。他也向父母说了想留在市一中。可幼稚的我们还是被他父母说服了。知道这个机会对他前途的价值，也自我洗脑异地没有什么，反正寒暑假还在一起。最后我还像电视剧里一样给自己洗脑不要为自己的爱情耽误范的前途，在他最后征求我意见的时候推了他一把。

我也顺利考上了一中，初中毕业的那个暑假我们完全释放彼此。最后要分别的几天的恐惧带着思念袭来时分别已经无法挽回。我被迫习惯读书的时候没有范。那时我们都有了小灵通或手机打长途电话。每天都想给他打，可通话时间却终归短暂，打不起电话就发满满七十个字的短信。渐渐的频率也越来越低。高一的第一个寒假。他回到小城，我像望夫石一样在车站等他。再次和他做爱的时候心理的幸福甚至盖过了肉体的高潮。那一天他射了六次还是七次，而我根本数不清。那个寒假的开始我们好像有说不完的话，做不完的爱。可是爱是做不完的，话却越说越少。他说的老师我不认识，我高中的新同学他也不知道。他不会在嫌我笨教我做题，我也渐渐长大成熟没有事事依赖他。高一的寒假，回忆起来还是很幸福，却有了一丝生涩。

在高一下开学的倒春寒里，我的手第一次也是唯一一次冻疮。那几天还得了重感冒，我在电话里彻底向他爆发，我把积累了半年的异地埋怨全部怪在他身上。我哭我怨他，他跟着哭一直道歉。可那又能改变什么。高二前的暑假，他家已经在省会买房，他爸妈也都先后调到省会定居工作。他还是回来了我们开始的小城。在重逢的喜悦带来爱和性的小高峰褪去后，我们似乎变成了另一种关系。范对于我依然是特殊的，我还是信任他，喜欢他。只是随着我的长大独立反而爱的更浅。我依然愿意为他张开双腿，肉欲的快乐依旧，可心灵的满足也在慢慢变淡。

高二的日子里，我已经习惯了身边没有他的日子，我们电话越来越少，话也越来越少。初中和他在一起的感觉只能用一种叫做回忆的办法去抓住，却也不过是越来越握不紧的指间沙。高二寒假他回来的时候，我们已经不像异地久违重聚的恋人，更像一同长大的老友。小城里他家房子已经没人住了，我们聊了很久的天也没有欲望把他扑倒。

高二下快结束的时候，我还在和他抱怨我生病时候他都不在。他沉默。在一个礼拜之后对我说了对不起，提了分手。我不知道怎么挽留。那时的我已经有很长一段时间不知道我们还有没有在一起。我不知道异地恋算不算恋爱，他除了占着我男友的头衔，所有事情都和两年前不一样了。我没有挽留，他却在两天后又要复合。要我再唱一遍周笔畅的笔记给他听。期末考前的那一段时间我们反反复复分了又合，合了又不知道怎么处理异地。一直到期末考的时候我一团糟。我们终于还是分开了。

刚分手的时候并没有感觉，几天之后才意识到这次我失恋了。mp3里单曲循环最熟悉的陌生人，边听边流泪。我打给他告诉他我不分手，他问我为什么在之前的一个多月的分分合合里早不挽留，一直被动的我让他感觉心力交瘁，感觉好累。范跟我说他这次期末考的最烂的一次。他跟我说，我们的感觉不对了。我就一直哭。说我不分手，他也跟着哭。我们又和好了。高二结束之后范学校很快就要全员补习，他也没有回小城，高三前的那个暑假我们学校也放的特别短。随后又是对异地不断和范的争吵埋怨，分分合合又是几个月。最终我的爱情败给了两年多时间几百公里异地的距离，我被范抛弃了，曾经浓烈的爱在经历了两年的平淡之后燃烧成了恨。我开始在网络上一个人写对范的恨和怨，开始强迫自己走出来准备高考。我不让别人再跟我提范，却总是不自觉关注范的消息。开始对身边闺蜜说范的坏话，好像那样我就是一个无辜的受害者，就能让我好过一些。生活一团糟，学习越来越差，就越来越憎恨范。后来跟一个已经名字都记不全的追我的男生谈了一场什么也没发生的恋爱。唯一发生的是我其实跟自己说我和范以外的别人也能恋爱并不是非范不嫁，一个月左右就把他那男生甩了。结束短暂的第二段恋情后我的病慢慢就好了。上qq看已经看了很多遍，范给我的好多留言，分手后第一次回复他，答应他还可以做朋友。再没有经常联系，偶尔会qq上联系。爱和恨原来会相伴着随着时间过去。

【陈长文】(长文)趁没老，记下自己的第一次。

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