想去看你已经想了很久了，你等我去看你你也等了很久。我知道。

　　我还知道现在你是怪我了，怪我来的迟了，就像那个装在瓶子里的魔鬼发誓要惩罚在第三个千年里来救他的人，所以你就和我捣乱;要么你就是太高兴了，你一高兴就得意忘形，你是在用恶作剧来提醒我你在生气。还是那么多琐琐碎碎的小心眼儿。你是改不了了，做鬼也改不了。

　　先是上火车以后才想起来忘了带上身份证，然后是在温州，一大早去买杭州的车票，软席车票拿来到手上看了一眼，走了几步再看第二眼时，手里却只剩下了刚找的零钱。事情太蹊跷，不能不怀疑是谁给我使了障眼法，车票一定还在手上，只是不让我看见。去找售票员问问，人家说，你拿了，上车后再好好找吧。

　　4车厢35号，坐在软席车厢本来就该是我的座位上，心里总不像拿着票那么踏实，反反复复地想刚才看车票时第一眼的真切和看第二眼时的恍惚。这事还真是怪的有些不对，忽然就觉得身边像是有人在坏坏地笑，我知道了，那是你，你在。还记得那次你坐夜车回南方，那一晚我按着列车时间表上的站名想像着你途经的那些地方，后来你说从没有人这样送过你。现在也一样，我刚一买去你那儿的车票，你就早早地赶来接我，对吗?只是你看得见我，而我看不见你，你能同时穿行在两个不同的世界，而我不行，你那个世界现在还不对我开放，这未免有点不太不公平。

　　一定是你拿了我的车票，你想看我着急发脾气的样子，你在说，你不是不来吗，你这么多年不是不来吗?可是——可是我现在来了，你不保佑我，倒和我捣乱，这就是你的不对了。你要是真的惹我生了气，我可是真的再也不来了……这么嘟嘟囔囔地念叼了一通，没想到竟是从这往后一路出奇地顺利。其实你还是像原来一样舍不得我烦。你的痴心是改不了了，做鬼也改不了。

　　列车行驶在金温线上，车窗外的碧水青山对于我这个北方来的人已是瑶琳仙境，我一路不吃不喝地看下来，也不会有看够的时候。绿意丛笼间偶然闪过一个小村子，白墙乌瓦的两层小楼新旧参差，几个坐在门洞下说着闲话的老人，自然的像那些从地里面长出来的油菜花。我上辈子该是在哪一幢老屋里生的、长的，嫁的，老的呢。哦，是你告诉过我，我前生是个南方人，原先我不信，现在我信。要不然有很多的事情我无法解释。我这样一想，你高兴了吧。

　　在我的一生中你是一个面目不清的人，而且身份暧昧，以至于当年我无法向最好的朋友说明你的存在，当然现在更无法向别人去说明你的不存在。一个女人一生中注定要遇到很多男人，这些男人会有各种不同的身份，而对于我来说，所有的这些身份都不适合你却又全都适合你，那么，你说，你又该算是我的什么人。

　　只有我知道，你谁都不是，你只是在我今生中影响了我一生的人。每个女人在她的一生中可能都会遇到一个这样的人。他一定是在一个很早的时间里到来，然后又离开，不是他想离开，而是他命里的事情做完了，他只能离开。总有一天，他所昭示的那些会在未来的日子里一一显现，而时间是最有耐心的显像液。直到这时，与他相遇的那个人才知道他曾经为什么而来。

　　其实在我这一生中，你这是第二次的离开。哦，我这么说，并不等于说我已经老了，我的皮肤依然白皙透明，额头依然像紧绷的绸缎闪着光亮，然而我还是爱说这句：在我这一生中。我觉得一个女人经历完她今世注定要遇到的那些人那些事，就标志着她一生的完成，这和年龄没有多大关系。

　　你的第一次离开是在你认为我长大了的那年。你觉得你已经不再被需要，你觉得一个女孩子一旦有了家，生了孩子，就像是一棵树在土里扎下了根，没有人能再把它移动半步。而在这之前，你却一直在不惜余力地作着这件事——把我带走，把我这棵本该是长在南方的植物，移植到西湖边上。

　　是在我18岁那年吧，你看我第一眼时，就认定我和你一样不属于北方的粗糙、单调和荒凉，你说，西子湖畔的山青水秀才最适合你的诗情画意。我还记得在那个寂寥的小站站台上，你看着我时眼神里的痛惜，如同发现王府里的格格不幸沦落民间，作了人家的使唤丫头。所以你认定你要做的事不是你想做的而是你非做不可的。

　　然而最终，你还是没能完成你的使命，你只是很不甘心地把在北方漂泊了半生的自己带回了家乡，而我不行，我是注定要在这边流浪一辈子的，这是上天早已安排好了的，和18岁上遇到你这件事没什么两样。

　　然而，也许你不知道，终有那么一天，她会在某个迷离恍惚的黄昏，忽然想到，原来在这个世界上并不是所有的男人都像你那样宝贝着她，知道她的来历，洞悉她的秘密，心甘情愿地为她做一切并且永远的无怨无悔。那些北方的男人们呵，不是他们不想，而是他们不会。

　　还有谁能比王家卫更懂女人呢。《东邪西毒》里张曼玉的一段台词就是女人的一生。只不过她应该这样说“……有一天当我看着镜子里的自己，我知道我输了，在我最好的时候，最喜欢我的人不在我身边。”

　　而你的第二次离开就偏偏是在这时。在你为我的第二次到来做好了所有准备的时候。10年很久吗?如果老天不再给你机会，为什么要让你等上10年，如果老天给你机会，什么不让你再多等上几天呢?

　　我只是收到了你的一封信，几百封信中的最后一封信，那上面不是我看惯了的、颇有柳体风骨的笔迹，有人在信里告诉我，你走了，你不再回来。

　　我也回了最后一封信，让那个给我写信的人收到后把它烧掉。写那封信时，我忽然发现我的字原来已经像极了你的笔迹。

　　于是，我也像你一样等了一个10年，只是这个10年里再没有你的任何消息。

　　走出杭州车站的每一步都像是在梦里的行走，无声无息的像个影子，出站口的检票员对我视而不见，我是个隐身人，她们看不到我，如同我看不到那张车票。我知道是你，你是怎样遮蔽着我走出来的呢，你的个子并不比我高，哦，我怎么又说了这句你不爱听的话。

　　你是在弥补早晨犯下的过失吗，可是我已经不怪你了，我只想在走出车站的那一刻能看到一张熟悉的脸，就算它已变得苍老，但永远不会陌生，那是我在这个城市里唯一能认出的一张脸呵，可是没有。

　　随便上一辆宾馆接站的车吧，住在哪儿对我还有什么区别。

这辈子我已经很满意了|这辈子最漂亮的一件事

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