1、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师。

2、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

4、一男子忘带钱，于是吃完把账单放在柜台上就走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。

5、你要亲亲？不好意思，我没买果冻！

6、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

7、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

8、像你这么优雅的人，平时都不拉屎吧！

9、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

11、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三。

12、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

13、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

14、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

15、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素…

16、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

17、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

18、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！

19、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

20、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

21、中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。

22、今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结！

23、老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

24、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

25、一般的扯皮打架就像王菲的那首歌：只是因为在人群中多看了你一眼。

26、你家好穷!怎么了!上次我说想去你家，你说、没门。

27、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易的多了。

28、养狗千万不要帮狗起名“哈哈”，我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，名字叫哈哈。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字：哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……

29、在马路边捡到一分钱，这要交给警察叔叔手里边，这是原则。但捡到十块钱，这已经超出了原则的范围了。

30、老板，你的牛肉面里怎么没有牛肉?你见过老婆饼里有老婆吗?金丝猴奶糖里有金丝猴吗?

【朋友圈搞笑说说加图片】朋友圈搞笑说说带图片，这么好一姑娘，你看不上，少年，莫非你眼

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