[很有才的幽默搞笑说说]幽默搞笑说说:学霸就了不起啊?哥是学渣咋啦

发布时间:2015-12-22 点击:

幽默搞笑说说:学霸就了不起啊?哥是学渣咋啦

1、学霸就了不起啊?哥是学渣咋啦,告你,哥照样儿比学霸混得牛哇!

瞅瞅,昔日的学霸班长这会儿不就乖乖候在门外一动不敢动等哥发话么!

哥都不带瞅他的,毫不客气发话了……

“不好意思,本小区不许外来车辆进入!”

 

2、因感冒在宿舍里歇着,感觉有点无聊。这时上铺的老大探头问我:“兄弟,要黄片不?”

我忙道:“要啊要啊!老大你真体贴!”

他扔下来一个东西,我接住一瞅,特么不是优盘特么是……黄、连、上、清、片!

我擦!老大,咱说话能不省略这么多不这么简洁么?@闲闲宝猪

 

3、女:看着你的体型,我想起了一首歌。

男:那首歌呀?

女:《好大一棵树》。

男:那是,我本来就彪悍魁梧!

女:树长得虽然大,但上面却住了只《小小鸟》!

男:你妹!

 

4、玩耍日当午,

全身都是土。

算着时间归,

逃学多辛苦!

 

5、女人面前变色龙

1.床上运动

在小姐面前要放开点,

在情人面前要卖力点,

在老婆面前要悠着点。

 

2.掏钱力度

在小姐面前要低调点,

在情人面前要爽快点,

在老婆面前要寒酸点。

 

3.情感交流

在小姐面前要虚伪点,

在情人面前要坦荡点,

在老婆面前要幼稚点。

 

6、老公:在你眼里,我做的每件事、说的每句话都是不对的。所以我决定,从今以后,我啥都听你的。

老婆:我可不像你说的那么独断专行,比如,你的这个决定就非常正确,我完全赞同!

老公:你妹!@房钟客

 

7、一天,公孙策说:“包大人您英明睿智,断案无数,从未出错;展护卫他武艺高强,缉凶无数,从未失手。要是您与展护卫合体,那该会是怎样的存在啊?”

包大人想了想,道:“黑猫警长!”

 

8、老婆穿了件皮衣在照镜子,自己美得不行,还嫌不够,问丈夫:“老公,我穿这件皮草怎么样?”

老公瞥了一眼,道:“浑然天成!”

老婆:“哇,那就是很搭的样子喽?”

老公淡淡道:“当然,熊跟熊皮嘛,哪能不搭!”@因风化龙

 

9、老王病了,临死前问老婆:“这些年,你有没有对我说个一句实话。”

老婆:“说过呀!孩子不是你亲生的。”

老王长叹一口气,道:“哎,这个其实我早知道!”

然后就不吱声了。。。

老婆:“怎么不说话了,那这些年,你有没有对我说个一句实话。”

老王:“没有,但临死前我想对你说一句。”

老婆:“什么?”

老王:“房子和存款我都捐给慈善机构了。”

老婆:“尼玛!”

 

10、大学毕业三年后,一宿舍的几个女孩子聚在了一起,谈起了自己的男朋友,大家都是把自己的那位吹得天上无双地上少有,只有当年的系花小甜坐在那里一声不吭。

众女:“小甜,说说你家那位呗!”

小甜:“我家那位有什么好说的,又粗心又健忘又没有男人味。”

众女:“怎么可能,大美女,说说呗!”

小甜:“我让给我打点零用钱,每次都粗心的多大了几个零;说好了给我买一款项链的,第一天买了,但没过几天他又忘记买没有给我买了便又买了;最重要一点就是没有一点男人味,在家里我叫他干啥他就干啥,没一点出息。”

众女:“... ...”

 

11、富二代吹嘘道:“无论再漂亮的女人在我面对都会经不住诱惑,情不自禁的脱下裤子。”

屌丝不屑回道:“你以为你自己是马桶吗?”@biao521ge

 

12、儿子在外报了个书法班,写字稍微进步了一些便有点得瑟,还百般看不起他老妈我写的字。

有一个晚上儿子拿回来一张试卷,让我签名。

我正在厨房忙活,就对他说,你先放着,我等会签,儿子却有点等不及的样子,对我说:“妈妈,要不我帮你代签了吧,我只要故意把字写丑一点就可以了。”

我。。。@杨春艳

 

13、点头和哈腰是亲兄弟。有一天点头喝醉了,就对着哈腰发起了牢骚。点头说:“兄弟,你能不能改改见人就哈腰的毛病?”

哈腰委屈地说:“哥,这也不能会怪我啊!如果你不朝人点头,我能哈腰吗?” @南伤小铁豆

 

14、今天好不容提凑够一桌麻将,四个人打着打着,突然小李接到老婆电话,声音我们都能听到。

李妻:“李子,赶紧回来,要不晚上我给你做足疗。”

小李挂断电话,匆忙的离开。

我感叹:“看看人家小李老婆,还会给小李做足疗!”

坐在一旁的小陈大笑:“足疗?那是打脚底板!”

 

15、小李做痔疮手术,领导亲自到家中看望,小李自己在家,非常激动。

小李:“领导,您亲自看我,太激动了,以后您让我干什么我都愿意!”

领导看了看小李家里没人,便亲切的问:“小李,你媳妇呢?”

小李惊讶:“领导,这个不行,除此之外,我什么都行!”

领导知道小李想多了,非常尴尬便岔开话题:“小李呀,痔疮好的差不多了吧?”

小李菊花一紧暗自感叹:领导怎么都好这一口。。。

 

16、老婆在照镜子, 老婆:“老公,用一个词形容我!”

我:“有一个词,叫胸什么无什么来着?记不清了!”

老婆大喜:“胸大无脑?讨厌,你好坏!”

我:“想起来了,是凶悍无比!”

啪啪,两耳光。。

 

17、窗帘真是个奇怪的东西,自己啪啪的时候想让它任何一个地方都遮住,对面楼上啪啪的时候你希望它一点也遮不住。

泳衣真是个奇怪的东西,自己老婆穿的时候总感觉露太多,别人老婆穿的时候总感觉露太少。

 

18、一暴发户买得一幅画,萧何月下追韩信,暴发户问好朋友

暴发户:“画很值钱,但我不明白萧何为什么追韩信?”

好朋友:“很简单,如果是你,你在什么情况下才会大晚上追别人?”

暴发户:“韩信把萧何的老婆睡了?”

 

19、一哥们,在一太阳能制造企业上班,头几天遇到他

哥们:“企业效益不好,工资快发不下来了。”

我:“国家不是扶持新能源企业吗?”

哥们:“扶持有什么用,整天雾霾没太阳,买太阳能什么用?”@呦呦ta爹

 

20、同办公室的小美啪啪打了大张两耳光

大张:“你这个脾气暴躁的女人,为什么打我?”

小美:“色狼,谁让你摸我胸呢!”

大张:“都说女人的心软,我只是想感受一下!”

小美:“都说男人的脸皮厚,我也只是想感受一下!”@小丁丁

 

21、一个傻B在厕所边上憋着不进去

我:你怎么不进去呢

傻B:我今天吃的鲍鱼,进去就白费了

我:你牛B

..........

傻B出来了

我:你怎么进去了呢,不是白费了吗

傻B:没白费,我打包了

我擦.......

 

22、如今的学生,作文水平不高,但请假条很有文采

老师:

今天下午没在我幼小的身体里发生了一件恐怖的事情,我的体内忽然在一股神秘的力量下有规律的颤动,频率是每三秒一次,强度是8.3级,浑身一颤并带有一声鸡叫似得声音,望老师准假,到医院检查检查是什么病。

老师评语:打嗝就打嗝吧,说成你这样的,也是没谁了。@丙璇大哥

 

23、天然气公司派人来检查天然气管道,看有没有漏气。

我看着他们拿的仪器太过复杂,我就问道:“有没有其他比较简单的检验方法啊?”

检修人员道:“当然有了!”说完,默默的点了一根烟,然后将燃烧的烟头扔进厨房,只听得“嘭”的一声,爆炸了。

检修人员淡定在本上写着:“五单元401漏气!”@搞笑无极限

 

24、某乡长因乱砍滥伐“护沙林”,触犯法律,被新闻界曝光,无法再任现职。

某县领导批评道:“你乱伐树木,我就罚你种树,将功补过,从哪儿跌倒就从哪儿爬起来!”遂改任其为县林业局局长。@杨辰白学

 

25、大林儿子上幼儿园不知咋得上了脚气,回家又不注意个人卫生,乱穿拖鞋,传染给了大林。

大林不高兴地说:“以后不准穿我的鞋子,看你把脚气都传染给我了!”

儿子嘿嘿地笑了说:“爸爸,这是不是叫遗传?”

“滚!”大林哭笑不得地吼道。

 

26、学校食堂的秘密

经过这么多年在学校食堂的吃饭经历,现总结如下:

1.学校是一个有爱心的机构,从来不杀生,因为,土豆炖鸡块,里面根本没有鸡

2.学校里面的水,是超级纯净水,因为,我在小米汤里,从来没发现过一粒米。

3.学校的财务状况非常好,可以说是财大气粗,因为,学校里每一道菜,盐的分量都非常充足,从不偷工减料。

4.食堂经理是从家乐福挖过来的,因为,每当有领导来检查时,就搞促销,5毛钱就能买个鸡腿,还送一个茶叶蛋。

 

27、大清早起来,习惯第一件事上厕所,今早也是这样,碰巧二货媳妇也要去。

幸亏我抢先一步,先蹲在了马桶上,结果拉完后,发现厕所没纸了,于是,给媳妇打电话:“媳妇儿,我上厕所忘记了一件非常重要的东西!”

媳妇:“杂啦,忘带餐具啦?”@呦呦ta爹

 

28、一个蒙面强盗在午夜时分潜入一家店铺,用手枪指着老板:“快把卖货的钱拿出来,不然就要你的狗命!”

老板想引诱强盗开枪,就故意撒谎道:“真不巧,下午我不慎把保险柜的钥匙弄丢了,砸了半天都没砸开。好汉,你开枪试试能不能打开。”

强盗闻听,气呼呼地抱怨道:“你睁开狗眼看看,我这哪是真枪啊?!”@平淡有奇

 

29、老公:你一点都不温柔,根本就是一个母。。。。。

老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来:说,我是什么?

老公:母,,,牡丹仙子。

老婆满意点头,老公抚汗,丫的,老子这辈子就靠这张嘴了。

30、鸡:小鸭兄弟,还不快跑,那边来了一个做鸡毛掸子的。

鸭:是你要大难临头了,做鸡毛掸子和我什么关系?

鸡:我倒不要紧,顶多是变成无毛鸡。就怕你要丢命呢。

鸭:你说个理由?

鸡:那个做鸡毛掸子的说,他鸭舌帽坏了,要做个新的。

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