【搞笑短语10字以内】爆囧搞笑短语来袭,笑死人不负责

发布时间:2018-08-23 点击:

 爆囧搞笑短语来袭,笑死人不负责

 1、话说我们英语老师长得特漂亮 ,每次英语课我都会专心听课,目不转睛的注视她。今天穿了个粉红裙子真性感 ,一上课便问谁作业没做。没做的放学全部到她办公室去。哥果断把作业撕了……

 

  2、接到一个骗子电话:“x先生,您在xxx法院有张传票……”“你好,我不是你要找的xxx先生 。”“我们这传票多,您说下您名字,我查下是不是工作人员弄错了。”“我姓曹。”“曹先生您好。”“我叫曹尼玛”“嘟嘟嘟……”

 

  3、几个朋友在讨论自己跟老婆的感情怎么样。老王忽然激动道:“我跟我老婆的感情,那是海枯石烂的!”我羡慕道:“那你们感情可真好啊!”老王忽然哭着道:“我被她打得泪哭成海,跪门槛跪得石头都烂了!”我们都惊呆了,居然是这个海哭石烂!

 

  4、一个人拍了拍我肩膀说:“哥们,你钱包是不是丢了?”我一摸,惊出一身冷汗:“真丢了!谢谢你提醒我。”那人自言自语的走开:“难怪我掏了半天都没掏到。”

 

  5、招聘者:你说话有点不太利索,你经常这样口吃吗?应聘者:不不不不是,不经不经……常,只是只是说话的时候这这样。招聘者:你这种状态对工作有影响吗?应聘者:没没没,啊……有有,能能能把人憋憋憋死……招聘者:噢!那太好了,我们财务公司要账项目组就需要你这样的人才,明天来上班吧。

 

  6、有个小女孩想买彩色铅笔,她来到一个文具店里,看到喜欢的彩色铅笔对店主阿姨说:“这笔真好看,我今天买一支绿色的,明天买一支红色的,后天再买黄色,用不了几天,我就可以把这几种颜色买齐了。”店主阿姨说:“你干吗不一次买齐呢?还分几次买呀?”小女孩笑呵呵的说:“我天天来你这里买东西,不是能显得你店里的生意更红火吗?”

 

  7、过年带小明回家,小明说:“见你爸紧张,手不知道怎么放。”我说:“你紧张就插口袋嘛。”后来,我爸单独拉我过来,问我:“你男朋友没病吧?”我好奇,“没啊。”我爸就说了:“那他一只手插上衣口袋,一只手插裤子口袋干嘛?”

 

  8、在麦当劳蹭厕所蹲坑,没带纸,身边只有一百元大钞以及一部手机。我果断拿起手机,拨通肯德基宅急送的电话:“麻烦送个全家桶,特殊要求是送餐者是男性,多带点纸,麦当劳餐厅男厕二号坑。”

 

  9、学渣:“听说了没,我高中三年,三个班主任,现在都是优秀教师啦!”学霸:“不简单啊,教过你的老师,都被你锻炼出来啦!”

 

  10、老师组织郊游时,汽车走到半路,有一位女学生走到老师面前说:"老师,有没有避孕药啊。”老师惊讶的看着她不说话。她以为老师没听见,又把刚才的话重复了好几遍,顿时全车的人用异样的眼光看着她,看的她莫名其妙,于是自己心里嘀咕着:没错呀,避晕药嘛!

 

  11、今天做数学题。十个人排队,小明不能站中间,不能站两端,还得和小红挨着,还得和小刚隔两个人,还得站小强后面。经过激烈的讨论,大家一致认为:让小明滚!

 

  12、“师傅,清早听到一阵爆竹响。”“山下有人结婚。”“结婚为什么要放爆竹啊?”“想必是给自己壮胆儿吧。”

 

  13、情人节当天无聊,就在朋友圈发了个文字说说:“我靠,我竟然看到兄弟的女票跟其他男人一起逛街!”三分钟后连续接了二十多个电话!! !

 

  14、一群人遇一劫匪说:我打劫有规矩,第一个交的100,第二个150,第三个200,依此类推,早交早划算,怎样?于是人们争先恐后排队交钱,相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序,事后排第一的说:运气真好,只损失了100。

 

  15、乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑,说,你的祖先之所以赢过我们一次,那是钻了空子,你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠,可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说,这是你的出场费!兔子顿时眉开眼笑:龟爷,您让我怎么跑我就怎么跑。

 

  16、学校要开家长会。小明考试没及格,怕爸爸揍他,苦思冥想之后,赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着:招聘临时爸爸开家长会,价格面议!

 

  17、荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划,秦舞阳捧着地图,一步步向秦王走去,但看到秦王威武的样子却不由害怕起来,双腿颤颤发抖。这一表现被秦王看在眼中,心存疑虑,感到情况不对立刻将他喝住:“你!!是不是忘穿秋裤了?”

 

  18、老公:老婆,老婆,快点出来,我上电视了。。。老婆高兴地跑出来一看:尼玛,抽什么风,快点滚下来,电视都被你压坏了,败家玩意~

 

  19、我被老婆赶出家门了,原因是老婆一瓶水(化妆品)用了几个月都没用完,今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

 

  20、昨晚睡得比较早,老婆看完电视上床见我睡着了,一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说:我又没惹你,干嘛打我?!老婆听完又狠狠的打了我两下说:你不惹我,我就不能惹你了?!我竟无言以对。。。

 

  21、今天逛商场看到一店门口写着:“老板娘跟人跑了,老板甩货凑路费,追!”壁店写着:“路见不平,甩货支持隔壁!”

 

  22、门锁坏了,打电话给开锁师傅,结果来了一个目测两米的大汉,手腕有我小腿粗,让我站旁边点,然后大飞起一脚把门踹开了,完了管我要200。我没敢有任何异议就付钱了。

 

  23、刚认识老婆的时候什么都没有,因为家里条件不好。一家人挤在30平米的地方。。。经过奋斗现在结婚了,有了一套130平米的房子,开着Q5!谢谢老婆陪着我奋斗,没有什么内涵的就是想让你们知道:有一个有钱的老丈人真好!

 

  24、我生了2个女孩,有次老公问我:“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人?我TM怎么没有个基友。。。”

 

  25、老婆冲我抱怨:“我们恋爱那会儿,你天天接我上下班,还带我看电影,晚上还打电话哄我睡觉,整天甜言蜜语的。现在呢,哼,连话都懒得和我说。”我一边看电视一边说:“这和我的工作有关,我是搞销售的,这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛,是售后服务时间,这个不归我管的。”

 

  26、新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?”校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。第二天,那个二货就被处分了。。。

 

  27、女同事有点便秘。便向大家打听有啥好办法、好偏方可以治愈。于是问大家说:“吃什么能治便秘?”大家纷纷献言献策。我笑着说:“最好是冰冻西瓜!吃一块通便,吃半个吗?可以排毒。”那个女同事惊讶的问道:“要是吃一个呢?”我笑着说:“恭喜你可以减肥了;。。。然后补充道,那你这三天就搬到厕所去住吧!”

 

  28、小明:粑粑,俺的手机没了。粑粑:丢了?小明:不是,事情是这样的,俺上课玩手机老师发现了,一下课就过来了,俺怕她没收俺的手机,就故意把手机扔地上捡起来,叫道:‘这谁丢的手机啊?’没想到俺老师过来就说:‘俺丢的。’

 

  29、一个小偷回到家后,竟然开始暴打自己的儿子! 小偷老婆看到后,连忙阻止,并问道:"你疯了吗?为什么打儿子啊!" 小偷气的吱吱呜呜的说:"这个狗东西,他~他居然说长大了想当警察!" 老婆听后,也给了儿子一耳光,骂道:"该打!叫你不学好!!"

 

  30、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。

 

  31、儿子三岁多了,一直是我们夫妻俩独立带养,但我们又要上班又要照顾小孩,确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议,老婆旧话重提:“老公,我们俩还是必须有一个人全职呆家里,谁赚得少谁来,好不好?”我低着头一言不发,这么重要的决定哪能轻易做出,气氛一时尴尬微妙起来,还好儿子及时解了围:“粑粑,麻麻说了,你赚得连她一半都不到,以后当然是你跟我混了!”

 

  32、女王:御弟哥哥,嫁给俺吧!唐僧:抱歉哈,俺妈说过,宁当和尚,不当倒插门儿。女王:那俺让你当国王,俺嫁给你。唐僧:抱歉哈!俺妈说过,宁当单身狗,不当卖国贼!

 

  33、一室友趁另一同学在洗澡,赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上,等待看一出好戏。室友出来了,就问,谁把我电脑锁屏了,顺手就去解,才发现,被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解,不解就和我们冷战,那同学沉默了好久,坐在原位,说;“我是 大傻逼”然后,我们都笑了。。。

 

  34、公司组织去五台山旅游,做了好长时间的车后,终于下车了,由于憋不住了,我和我们老大一起去找洗手间,人生地不熟的,前面有个大师便问:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 大师:除了那间草房子,其余的地方都是厕所!。。。

 

  35、老婆:我们来做个互相夸奖对方的游戏,你先来!我:老婆你真漂亮。老婆:你真有眼光!

 

  36、我的账单:周一:支出2.5元,一天三个包子。周二:支出5元,两袋泡面。周三:支出4元,一碗小面。周四:蹭饭。周五:支出5元,两个面包。星期六:逛街丢了300元!!卧槽,老子再也不省钱了!

 

  37、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪,都是老婆出了轨呀。”

 

  38、晚带4岁的小外甥出去串门玩,路过一户人家有狗在叫,我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说:舅舅,我觉得你叫的比它好。

 

  39、开车过路口,我猛的一脚刹车踩下去,惊慌失措地说:“差一点就闯黄灯,一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说:“扣就扣呗,扣掉6分还有94分呢。”

 

  40、昨天晚上有点拉肚子,就拿着纸去厕所拉翔,厕所是公用的,里面人挺多,灯是声控的,不怎么灵,喊了好几声都不亮。。。于是摸黑找坑,刚脱了裤子蹲下,放了个屁,尼玛灯一下就亮了!!!

 

  41、检查小外甥写作业,看到用“云”组词,我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的,就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

 

  42、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁,有一次我就逗他玩,我和他说小姑天天给你擦屁屁,你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说:不用啊!我长大了也给你擦屁屁。 我。。。

 

  43、老公:我也不是不讲理的人,你就不能解释几句?我:那好,你听我解释……老婆:你做的破事儿还有脸解释?我。。。

 

  44、老婆曾经学过理发,周末在家,就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点,别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后,想掀页。她说:“别动,我还没看完呢!”

 

  45、有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子:两个精神病人打起架,本来打得非常激烈,但突然其中一个不打了,另一个就问他为什么不打了,结果那病人说“你当我傻啊,你个神经病打死我你又不犯法,我打死你还得去坐牢。

 

  46、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子,被一骑摩托车的人给抢走了,还没等我喊人,抢我金项链那人就回来了,并一把把我的我的金链子摔在我脸上,嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链,打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链,心里真tmd不是滋味。

 

  47、早上夫妻两个醒了,女的说我做梦了,梦见自己拉屎拉不出来最后拉出了几个杏核,男的说我也做梦了梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我,对我不好,男的说怎么你拉屎我是杏核啊,女的说不是我拉出来给你看了。男的。。。

 

  48、有一次上生物课老师讲植物,二货同桌问我:你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说:不知道吧,植物人啊!植物人。。。。植物人。。。

 

  49、小时候和同学吵架,他耍无赖,只听他大喊一句:“葵花点穴手!”我就被定住动不了了,我不服气啊!劳资刚学的降龙十八掌都没用,破口大骂:“你给我解开,你有本事给我解开再来。”

 

  50、儿子:爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸:我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子:我也要捡废品。爸爸:为啥?儿子:我的女同学被她的爸妈赶出家门,而且说不要她,我也想把她捡回来。

 

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