1、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露!”“啊!!!” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。

2、一天，女朋友问我：要是我和你妈同时掉水你你先救谁!!!男朋友回答：当然救你呀!!!我妈同事掉水里关我毛事啊!!!

3、语文课上，老师抽查名言名句的背诵。老师念上句，叫同学接下句。老师：书山有路。小红：勤为径。老师：学海无涯。小明...(小明一时梗住，接不上来，同学们小声提醒也听不清楚。)时间久了，小明一急，脱口而出四个大字：回头是岸!

4、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”

5、、“喂?电视台吗?你们那100元新闻爆料奖是真的吗?”“是真的。”“那就好，人民北路有人过街打电话掉下水道里了，赶紧去吧。”“好的，你也在现场吗?”“在，正准备往下跳呢。”

6、以前小的时候路过工地看见挂着“施工现场，闲人免进”的字样。心里暗想有什么了不起的，终有一天我会正大光明的走进去。这不时隔十几年，我扛着铲子昂首阔步。。。。不说了上班去...

7、今天下雪啦，出去溜达溜达!前方远处发现一辆宝马，超它!又遇一辆别克!超它!路虎，超!劳斯莱斯，超!宾利，还是超!没办法我就是这么任性...后来交警过来拦住我问道，前面堵车呢!你TM骑个破逼倒骑驴拼命往前挤啥呀?

8、过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美!”

9.没有人是全知全能的，我也一样，我就不知道我有什么是不知道的。

10.我对老妈说：“我准备绝食减肥。”老妈紧张的说：“不许，绝食伤身体。”我心里顿时暖暖的：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人只是认为你吃的多，万一你绝食还胖，这不是怪父母遗传么?不行，多吃点，”这么机智，一定是亲妈吧?

11.走进一家盲人按摩店，我问老板：“你们这里的师傅都是盲人么?”老板说：“是。”于是我跟他说：“好，那等他们不忙的时候我再来。”

12.我对着食堂大叔指责道：“这个香芋也太不新鲜了，一看就是前几天卖剩下的!”大叔摇摇头，深沉地说道：“世间所有的香芋(相遇)，都是久别重逢。”

13.今天喝酸奶时舔盖，被王超看到了，他说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖?”我急中生智： “你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。好机智!

14.今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵吵老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。花式秀恩爱。。。

15.姓名:小明，性别:男，年龄:虽然1971年出生，但永远小学生，生卒年月:(1971-世界灭亡) 擅长将墨水弄在作业本上、走到学校门口发现本子忘带等，特征:不考第一就考倒数第一...社会地位:与小红、小强、小芳并称四大金刚，称霸语、数界...被70--00后们深恶痛绝...

16.中国人最擅长的事情：不管自己混的成功或失败，都喜欢以一副过来人的姿态对别人的生活指手划脚。所以，在此我奉劝各位一句：天冷了，记得穿秋裤。

17.外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢?外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。。。然后外甥又被一顿海扁…

18.女友问我：“你知道我现在想吃什么吗?”“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问?”

19.女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗?”“哪次?”“你果然不记得了，滚!”尼玛，女人想闹，神都挡不住啊!

20.坐车中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了，也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。这么乐观也是蛮惨的!

[搞笑的段子说说]搞笑说说段子：玛，女人想闹，神都挡不住啊!

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