校园搞笑说说大全精选一：

一、 化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道： “抽根烟冷静冷静。

二、 这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。

三、 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

四、 很多女明星不红的原因是因为没有张开腿

五、 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结

六、 文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由!

七、 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!

八、 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

九、 家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!

十、 雀式纸尿裤，尿床第一步

十一、 单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣?”她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗?”“不是，我是读园艺系的。”

十二、 一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。

十三、 交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。

十四、 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”

十五、 将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

十六、 儿子问爸爸：咱家什么时候能富起来?爸爸朝屋里努努嘴，大声说：那要等首饰店、服装店都停业。妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭!

十七、 问：猪是怎么死的?回答：你还没死我怎么知道。

十八、 10.1假期怎么过?用石头砸警车一辆,赢得看守所3天食宿全包超值游,砸两辆还送精美手链一条,时尚囚衣一套,专车接送等,砸的越多,惊喜就越多。前10名可享受免费理发,前100名可获得与警犬近距离交流,来宾均可获得电击去死皮,棍棒按摩等美容保健套餐,还等什么赶紧行动吧。

十九、 友情提示：尊敬的校园用户您好，您的假期余额已不足15天，鉴于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好喝好睡好，享受仅有的余额!不过，经研究，9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。然后就又是美丽的寒假了…

二十、 人世间最蛋疼的事儿就是睡的好好的被尿憋醒

二十一、 有人问小丽：听说你丈夫是搞杂技的?小丽回答：是的。那人又问：那多危险，万一从空中摔下来怎么办?小丽说：不是有保险绳吗?万一它断了呢?小丽凑到那人的耳朵边，小声说：不瞒你说，这个我也早有准备。

二十二、 现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头

二十三、 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

二十四、 十一“黄金粥”最浪漫的事：呆家里看人山人海~华山数万人滞留;普陀山2万多人滞留;丽江上万游客找不到住处;大梅沙海滩人多得看不到沙子;三亚海滩成垃圾场;鼓浪屿“沦陷”;西湖见人不见桥;黄山游客爆满;九寨沟深夜12点赴沟道路纹丝不动，故宫人山人海，长城不分内外。

二十五、 “特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。

二十六、 是谁每天工作时间12小时以上?是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点?是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度?是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从?是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单?是学生。

二十七、 我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷…每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住,没有买卖,就木有杀害。

二十八、 以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红。。。

二十九、 假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈…

三十、 都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~

三十一、 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!

三十二、 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢…

三十三、 假期大清早有个人去看大夫，大夫问：你得啥病了?这人说：我就做了个梦。大夫说：你做梦该去找算命的啊，这人说：我做梦梦到一只牛在吃草，天亮后发现土炕上的草席少了一半。大夫。

三十四、 如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?

三十五、 此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!

三十六、 全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

三十七、 我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。

”

三十八、 抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。

三十九、 远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

校园搞笑说说大全精选二：

1.小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

2.学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

3.感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套!

4.语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

5.抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味?”“体香。。。”

6.身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。

7.老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。

8.“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”“玩你同桌的手机!”

9.同桌化学考了三分，老师说：“你告诉我三分能干什么?”同桌淡定回答：“老师，三分能抢地主~~”

10.学校啊～你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

11.上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

12.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

13.从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一，我恨这个别人家孩子!

14.世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边!

15.数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。

16.试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

17.姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

18.老师上课的质量，决定手机此月的流量。

19.好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。

20.老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

21.小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢?长大后，我才发现：我真的想太多了。

22.老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。

23.学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。

24.语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

25.老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。

搞笑说说大全短句_校园搞笑说说大全：不能因为咱俩有过节，你就把我当节过

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