搞笑经典语句个性说说大全精选一：

一、 手机生气发热了把它放进冰箱冷静冷静就好了。

二、 “你知道‘弃猫效应’吗?” “被丢弃过一次的猫，再被什么人捡回的话，会乖得不得了。” “它害怕再次被丢”

三、 女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书!

四、 “总是学不会拒绝，所以才如此放肆”“说人话”“今天又吃多了”

五、 “考试像什么?”“考试像雪碧”“为什么?”“考前心飞扬考后透心凉”

六、 我好像喜欢上你了” “怎么说的像你上过我似的”

七、 我每天都笑的死去活来的，你问我在笑什么 我多半真的不知道。

八、 “世界上最慢的快递是什么”“我们班帮人传纸条的”“为什么”“每个人都要拆开看"

九、 “为什么你的眼里常含泪水” “因为我是真的瞌睡”

十、 小三其实没那么恶心，她只是带走了让你恶心的人。

十一、 我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

十二、 “为什么打那个男生”“爱保护女朋友，任性”

十三、 追了这个又看上另一个真是老鸭子坐船都不用浆的 全靠浪。

十四、 你被一页纸割破过手指吗听说那是树的复仇。

十五、 “什么是温柔” “温柔就是你用筷子夹豆腐的时候”

十六、 “孩子咳嗽老不好” “多半是装的 打一顿就好”

十七、 我一生最棒的决定就是走进你家的店，买下一块三明治。

十八、 才知道“新娘”的意思是接替他老娘接着照顾儿子，博大精深的中国文字啊。

十九、 “你为什么高冷?”“暖的时候被伤害过”

二十、 “别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”

二十一、 这么多年了我也不瞒你了 其实我是来拯救世界的。

二十二、 你所谓的开玩笑就是把我玩了还怪我没笑。

二十三、 拥有你 ，天天都是情人节!拥有我，我当天天是劳动节!我们两个在一起天天都是狂欢节!!

二十四、 我说我要去看左耳 他问我要去哪家医院。

二十五、 别再做情人 做只猫做只狗不做情人 做只宠物至少可爱迷人。

二十六、 像电线上憩着的鸟 午夜教堂里赖着的醉汉 我以我的方式寻找自由。

二十七、 并不是天生是英雄，并不是挂彩不怕痛。

二十八、 自己就是那种看鬼片次次被吓到鬼叫又特别期待看鬼片的欠虐的人。

二十九、 我设置了权限，长得不好看的人点不了赞!

三十、 因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!

搞笑经典语句个性说说大全精选二：

一、 我想未来我一定会天天陪你上市场。

二、 老师：怎么样用四个字来形容一个人猥琐。学生A：破米糟糠。学生B：獐头鼠目。小明：非你莫属。老师：滚出去。

三、 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

四、 昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什么过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他说 ：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从2楼扔了下去还大喊了一声：去吧!皮卡丘!

五、 老师：用四个字形容一个人猥琐。学生A：破米糟糠。学生B：獐头鼠目。小明：非你莫属。老师：小明，滚出去。

六、 今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。 那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什么富二代，于是趁机我从容的躺下了。 然后我听到老太太拿起电话说：老头砸，把拖拉机开过来……

七、 一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面!

八、 有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的!!!

九、 我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满

十、 最高明的情感投资技巧是雪中送炭，而不是锦上添花。

十一、 山外青山楼外楼，痛苦起来真发愁。

十二、 中华儿女千千万万，这个不行就要换。

十三、 老师：现在统计下独生子女情况，你们应该都是吧?小明：老师，我不是。老师：哦，那你有个什么?小明：我有个弟弟。老师：那他多大了。小明：7厘米。老师：瓜娃子，给我滚出去。

十四、 老师：“请用又、又来造句，要求越短越好! ”小明：“双! ”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由! ”

十五、 老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么?”小明：“表情包。”

十六、 “不要放弃追寻你的梦。” “放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”

十七、 一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。

十八、 你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。

十九、 这天气，在屋里是清蒸，在床上是干烧，在席子是铁板烧，出去是烧烤，游泳是水煮，晚上还得回锅

二十、 已经感受不到彼此的存在l，已经把自己彻底虚拟化了。

二十一、 老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了!能不交了么?

二十二、 吃不到天鹅,我还不能吃只鸭子么...

二十三、 女人心看不透，因为胸前肉太厚.

二十四、 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

二十五、 有一种人你不操TM,他永远不知道你是他爸.

二十六、 你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。

二十七、 如果心情不好，就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!!!!!!!!)

二十八、 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

二十九、 有钱身后一群狗，没钱寸步都难走.

三十、 今天幼儿园有个孩子睡午觉时在床上来回滚，一不小心把中午发的苹果弄掉了，正好掉在了尿桶里。我在一旁暗暗观察，想看看那个孩子咋办。结果那个孩子犹豫了一会儿，捡起那个苹果，跑到我面前说：“老师，你帮我把苹果舔舔呗!”

三十一、 对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。

三十二、 小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧!小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的?老师：滚。。。

三十三、 初恋无限好，只是挂得早。

一天， 老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道，是用中文回答还是用英文回答?全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。“那先用中文吧。” 高材生回答：“不知道。”“英文 呢?”“I don’t know!”

三十四、 “小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命!” “是，客官。” 然后? 然后小二就被杀了…… 因为他就上了一盘上好的韭菜。

三十五、 我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。

三十六、 最是夜深人静时，思念才变得如此放肆

三十七、 “控制不了自己身材的人，一辈子都不会有出息。”“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖.”

三十八、 “情敌掉水里了你会怎么办?”“撒泡尿进去.”

三十九、 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去..

四十、 什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包

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