01. “世界就剩你一男的我也不会选你”“就我一男的…我不好好挑还选你，我傻啊。”

02. “同桌你看我的手表好看吗”“别画了好不好，你已经画了一胳膊了”。

03. 昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。

04. 我们班一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。

05. 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

06. 当你感觉孤独无助的时候 想一想还有十几亿个细胞为你而活 这是我听过最温暖的话 。

07. 翻看了白雪公主 人鱼公主 睡美人的绘本 发现了不可思议的事 王子你这个人渣。

08. 空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。

09. 我减肥的时候 你一定要来哦 因为看见你 我会没有食欲感。

10. 上课就像南孚电池 一节更比六节长 数学课用完 英语课还可以接着用。

11. 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，多虑了。

12. 不要低估女人的好奇心，她可以把你的空间动态从今天翻到你申请QQ那天。

13. 现在的腾讯级简直是肥皂吃多了 转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪 !

14. 现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……

15. 考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

16. 如今小学生都去过情人节了,中学生都过光棍节,剩下一群缺脑子的高中生整天嚷嚷着过儿童节!

17. 食堂阿姨每次听到放学铃声，心里都会默念：敌军还有30秒到达战场。

18. 如果我是僵尸我一定不吃你” “好感动为什么” “因为你没脑子。

19. 写作业最高效率是在上课时偷偷写 最低效率是在家拿着手机写。

20. 有人说 只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头 难道我喜欢班主任了不成。

21. 如果蜘蛛侠在中国，他发射的蜘蛛丝会抠下来一大块墙皮，然后华丽丽的摔死。

22. 听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：毕业啦!以后不用读书啦!

23. 有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃?

24. 某人问 问什么许多人自拍都在厕所拍啊某某回答 以为厕所光线好啊。

25. 昨天朋友结婚，我举起酒杯对新郎说 : 新娘子很漂亮，我先干了，你随意...

26. 估计所有的孩子们都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

27. 这天气，在宿舍是清蒸，在床上是干烧，在席子是铁板烧，出去是烧烤，游泳是水煮，晚上还得回锅。

28. 据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”

29. “用一句话来说明你的寂寞。”“你刚才说的那句话一共有82划。”

30. “老婆，有素颜照吗?快发我一张。”“怎么啦?”“没什么，一直打嗝停不下来……”

31. 我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好?——嗯，好，我吃糖，你吃棒。。

32.要问一分钟有多长，那就要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

33.早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。

34.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

35.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了

36.我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。

37.有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。

38.跟着我一起喊：钱来、钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。

39.每当战争开始的时候，我就会躲进壕沟里，因为，我是卧底。

40.现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

41.我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

42.给你讲个故事：一只猪在讲故事!另一只猪笑了!

43.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

44.等我有了钱，我买亿辆自行车，发给中国人民每人一部。我自己去坐公交?

45.谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。

46.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

47.玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发。

48.本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。

49.不计后果做事是我风格，事后不后悔是我作风。

50.承诺，对于劳资来说，真他妈逼是浮云!

51.女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的!

52.什么天荒地老，什么至死不渝。都只是锦上添花的借口。

53.解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

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