每次和你通完电话我都会失眠 不论是开心或是伤心 开心遐想和你和好如初 感情又更进一步 回家和你一起出去约会 说话玩游戏打球和你一起很开心 很期待 我甚至想到回家让你载我回去 让你见见我父母 或者说让我父母看看你 让他们知道你的存在 他们考虑到你 会愿意我们的以后 这样我们就可以大大方方的出去约会了 不会怕别人的闲言闲语了 我是挺在乎别人说的话 家人也很在意 而且我们正直这个敏感的年龄 我想了好多好多 我去你家看你的房间 说悄悄话 你家会怎样看我呢 应该会同意我们吧 你载我回家 留在我家吃饭我会给你做个菜尝尝我的手艺 陪我去家后面的山上去看看风景 一起吹风 一起享受属于我们的时间

　　伤心你的回答总是那么让我想哭泣 本来以为你会一直如从前那样在意我 可从你的回答中我丝毫看不出那样的情存在 我真的很想当面亲口问你当初你是真的有喜欢过我还是只是某种我不知的原因 为什么分手后你真的可以做到我从前的那样淡定 没有任何的动容 是我伤到你了 还是你真的从未在意我 分手时的坚定是那一时的冲动 因为你的不理睬 让我感觉你对我的不在乎 我一点都赶不上你的初恋 她是那样的比我优秀百倍 在你眼中我应该很冷的人 和她做比较 那是没得比吧 她比我漂亮 比我温柔 比我更有女生的样子 比我让你感觉自在 是我对你淡漠到你无法忍受的地步了 你才会在我几天没理你的情况下如我当时的冲动的抉择提出分手 而我当时又那么的毫无伤心毫无留恋的态度伤了你的心 以至于当我发现自己后悔了 错了告诉你我的想法 离不开你了 会给我一次机会 你决然的拒绝了 说你自己已经习惯现在的样子 怕和好后忘记联系我再惹我生气 就这么简单的回答 我已无法辩驳是我的错 造成现在的样子我有很大的责任 我不该什么都不说就不理你 不该假装不在乎 不该总是让你主动 不该对你那么淡漠 不该总是拒绝你 应该对你温柔 应该对你多关心些 应该放下那可以放下的矜持对你好些 主动联系你 应该让你要在朋友圈里宣告我们的事 应该大方些和你一起出去约会 应该大度的忍受 你对初恋的愧疚

　　现在我还可以提出和好吗 你还会拒绝吗 我没有勇气 没准备好接受你的拒绝 不敢再次面对那样的局面 我怕打破现状 维持不好我们的关系我已经没力气再接接受你的：“我不会后悔自己的决定 就算后悔也不会回头 ” 我怕自己再次听到这会懦弱的哭泣 会无止境的心痛 心痛失去力气活着 最怕忘记了那个你陪我一起走过的高考 一起度过的夏天

　　不知道什么时候你会回头 我们能重来 也许到我老了也不会有那么一天 就这样等待吧 维持现在同学的关系 希望你能懂我的心 某一天会回来 如果真的没机会 我会把爱你的心放在这里 不会告诉你 默默地爱你 直到我能忘记你 我的地鼠

[我的日记]我的日志

http://m.biosite.cn/content/70/12378-1.html