在别人眼里我是个经历不多的孩子， 可在我心里却体会了太多。或许和别人比，我是幸运的，又或者是不幸的。长大的同时，我越发觉得自己缺少的太多，从未得到我一直可望不可即。

　　真的会心酸，一直以来想要的房子，一个承载我悲伤泪水，欢笑幸福的地方。可到如今，我还是一无所有到更加空洞，亦如一个漂流不定的瓶子，随水流动，想过停下来，却又被激流涌进，这就是现实!又是我的归宿，面对这些没有了一开始的惊讶，不安，惶恐。一直想要的的爱，是回眸百度生的奢求，从明白开始，也就不会去一丁点的想要，还好，我有妈妈，一个及时很难，很苦都不曾抛弃，一个对我万般忍耐的人，我除了感谢，感恩，爱她，无从说我的委屈。不想她难过，不想她为我担忧，隐忍是对她目前最好的报答。也许，从未拥有才拼命想要得到，我谈了两次的恋爱，以没有安全感结束的第一段，第二段的不明思议，我爱他，他具备了我想要的安全感，一个宽阔的肩膀，当我想要尽情洒脱的时候，还是会像惊弓之鸟不知道所措，他没有疼人的心态，仿佛看到的也是强大的外表，呵呵，他和我一样，拥有一个不完整的爱!我们的相识是一场残缺的邂逅，似乎我要得到，仅仅一切都是要争取来的，改变是我这一年以来做的最频繁的事儿，之前会反感这样的改变，慢慢习惯了这样习以为常的改变。是他的出现，让我的童话斑斓的爱情变得现实。后来，我也认识了爱情的现实!例如，我逼不得已要来的北城，我们还未巩固的感情，经历一波三折。他说，从我选择异地恋的那刻，他想过有天我们会分手，是的，中间我们冷战了很久，是因为什么，彼此最清楚不过。后来的现在，我们依然在一起。难道是爱?更准确的是坚持吗?时隔数月，我们还是相依为命。他说，有天我一定会给予你想要的生活!我也会默默应允!很多东西，就是经不起时间的摧残，因为时过境迁看到的大多数是“面目全非”。我的心里，是在担忧，多年以后的我们，是否大手牵小手，沦落天涯，很多种假设。。。。。。

　　今天看了一双鞋子，很喜欢，又好贵，和他讲了，也没有任何回应!很多次都特别失落，我会想，为什么呢，是不是人都是贪婪的，有了一个想要人，却奢求很多物质品。好不明白自己，还是终究逃不开理想的国界。这些简单不过的，还需自己才能拥有。

　　日子久了，不再敢依赖任何人，极度害怕，于是乎我一点点努力开始，这个道路注定一个人的旅程很久!如果说，爱人是一切起源的依赖，我只能说除了爱，其它一切是我必须独立的开始!他没有给我物质全部的义务，我没有物质仅有托付的理由。对于物质，我没有了期许，赚我自己钱，买我想要的。得与失，爱与毁。因为物质吵散的人大有人在，我不想有天这是分开的理由。选择在一起，欣然接受他一无所有的现状，只要不分开。我不埋怨，他不能给我的惊喜，不能常伴左右的日子，不能关怀备至的问候，这一切只因是我要选择的。不会后悔，及时那种可能，有那么一天我们彼此再也没有爱的讯号，没有想念对方的理由。那还是留着泪祝福彼此，你的世界，我来过。

　　现在也越来懂，那些被现实分开的情侣。无奈，不舍，太多不能讲出来来的痛。每个做父母想要孩子的幸福，只是真的不知道为什么要那么多掺杂苦涩的味道。那些坚持很多不知道未来的坚持，爱着不知有无结果的爱。年少，我只能说我还是拥有戒不掉的童话。也正因为这些色彩，我还是那么相信现实他给我的，单纯的爱恋。想着，念着，一个月之久欣喜若狂的见面。这些弥留心中永恒的幸福，给我在北城坚持下去的理由。

　　无论未来如何，坚持，让我想要的努力成为现实。再难，都会过去!爱情，生活，一切想要的。我来了。。。。。。

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