篇一：大学毕业伤感日志

转眼我们已经从昨天的学弟学妹成为今天的学哥学姐，分离的话语却不忍提起。

曾经的梦想是否实现?曾经的努力是否具有功效性?从我们拉着行李走出校门时的那一刻起就会得到答案。

想家了，这是我留守十年来第一次想回家了。想到自己即将踏上社会这个舞台，却为自己的以后感到迷茫。闲暇之际翻开那本伴随我数年的相册，看到了自己童年的模样。泛黄的照片竟把我卷入了那童年的思绪中。

过了金秋的天气有些寒意，暗淡的阳光映射着凋零的树林。那光线像泄了气的气球有气无力地透过槁枯的表皮进行光合作用。太阳在挺拔的山体间偷偷“眯眼”，她与云朵试演着猫抓老鼠的游戏。

山有些“自私”，竟然把村庄围得一点儿不漏。

翠绿在这个凋谢的季节固然不多，但是还是把余留着的绿色安放在了庄稼地里。稀疏的树干虽然没有了树叶的遮挡，但是却显现出几分硬朗。在这个时候麻雀喜欢踩上那干焦焦的树叶觅食，脚嘴摩擦出“咯咯喳喳”的声响。

过了晌午的天，唯有懒散的炊烟在摇曳。在凋敝的院落里，孩子在尽情的嬉闹，满头大汗地渲染着童年的资本。土质的黑瓦，蜕皮的墙虽然修饰过但还是凹凸不平。泥土墙上歪歪斜斜的拼音字母，旁边还有孩子们饭后的“成果”——-山，树，小屋，家，爸爸妈妈。

放学回家吃过午饭后，我就背着父亲为我“特制”的竹篓，拿上镰刀邀上村里的伙伴去割兔草和猪草。有些胆小的我特怕蛇，总会在茂盛的草丛间就会特别小心的挑选。因为我们家就我是左撇子，所以我常常会割伤手指。我的童年似乎跟弹珠和篮球从来就没缘，地螺和铁环和我也“绝电”。小时候总喜欢跑到河边玩耍，满沟的石头和一块不大的沙地就是我的游乐园。

我喜欢在石堆里挑选不同颜色的小石头放在水边，蹲着手拿一块石头就开始了我的“艺术创作”。找块平坦、浅色的硬平板石，先将手里的石头浸透一点水分后轻轻地在石头上磨蹭。一会儿功夫就会有不同色素的液体流出，斑斓的液体顺着石板的表面慢慢滑过流进水里。当液体刚渗入水里，就像清风拂过的湖面一下就散开，瞬间融进清澈的水流中。那说不出颜色，顿然在淙淙激流中都会“魂飞魄散”。这些石头中挤出来的色彩，偶尔会让鱼和螃蟹迷糊。它们总会戏弄着柔弱的流水，来传递着自己幸福的信息。石粉在清流中散开的一条条“彩虹”，漩涡激起的层层涟漪，欢快跃动的鱼和螃蟹，在我童真的眼里就是一幅极美的水墨画。

那指尖沾满的石粉是艺术的“棱角”。石头有着斑斓的色彩，沙粒却掩藏着欢乐的音符。河水冲刷过的沙粒异常洁净，阳光照射在上面竟有些耀眼。捧一捧没有杂质的沙凑到鼻边深嗅一口，一股大自然的纯净和淡雅袭入整个躯体。那失去了思想的牵绊的细胞一下子短路。

困窘的家境或许撕碎了我们对于玩具的梦想，但是沉默的石头却拼凑着我们的快乐。一块块奇异的石头，便是我们心中的卡车、电话、坦克……等等玩具。我们会半蹲着手握“卡车”在茫茫的沙漠中驰骋。“卡车”尽情的在沙地里没有目标，没有方向地奔跑。每一次自己嘴里还会为卡车配音————“呜呜，叭叭叭，大卡车来了!请让车，嘟嘟嘟嘟……。”。

沙粒无言的承载着孩子们的梦想，用一道道弯弯曲曲的线段记录着快乐的印记。石头用躯体为孩子勾画着色彩的魔力。童年的记忆装进了相册，那发黄的照片是美好的影子。正如柏拉图认为的那样：“美是理念”。我们之所以为曾经的美感到怀念，那是因为我们自己内心有美的理念。而照片和记忆只是我们内心美的感性显现。回忆总会让加重美好的分量，我们只有等到没了才知道什么叫没了。

长大了，我们可以把童年装进相册里;毕业了，我的梦该安放在哪里?

一转眼就要到10月了，我们还有一个月就要离开这个大学了。我奋斗的梦想之地——-广播台、院报、人文科学系081721……一切好的坏的都将画上一个完美的句号。

在即将结束的大学的路程中，上天却真正眷恋了我。这个充满奋斗故事的恩施，让我找到了自己民族感的归宿。我最留恋的、喜欢的是那深厚的民族文化，而每一个位教过我的老师，我都很感激他们。我好想一直停留在刚刚步入大学的那种亲切和团结。而一切都被毛震一点一点带走。

大学一路走来的有太多的属于自己的“感动和坚持”，我一个人奋斗在深夜，一个人奔跑在文学的旅程上。我有过孤寂，我有过害怕。苦过、哭过、累过，但是一切都被自信“打败”。为了一篇新闻稿件，为了一篇文章，我会忙到晚上2、3点而放弃休息。有时累倒在电脑桌上，有时眼泪酸的直流眼泪，但是我坚持流着眼泪写完。我不喜欢把今天的事情留给明天，因为明天还有明天的事情等着我。所以无论是伤痛，还是新闻和灵感我都不会让它“过夜”。

有人说我是疯子，无聊的写那些干什么?朋友的误解，同学的的疑惑，一切都只有自己明白。不知道吃过多少袋方便面?不知道哭过、勉励过自己多少次?总之不变的还是我的文学。一路走来，我要感谢打击、嘲讽我的人，是他们让我更加坚定;我要感谢支持我的人，是他们让我能够一路走来。如果有一天，我拉着行李箱的离开校门时，我想自己真的不敢回头。因为我怕眼泪“冰凉”了这片脚下的土地。

大学，真的好短暂!我太留恋校园里的每一处;太怀念老师讲过的每一章、每一节;太难以割舍金贵大道和校园中的那一盏盏路灯。看着每一本上课做的笔记，真的不愿将它存放起来。每一节课我都会做好笔记，或许我只想在大学里多“带走”点东西。进入大学了，我没有找到自己期望的那种班级和学习气氛，而找到属于自己的路。一个人并不孤单，因为有兄弟和文学陪我。虽然别人眼里我们比不上本科院校，但是只要努力本科专科又怎样?其实我身边的人每一个都很优秀，每一个都比我聪明，只是我比他们更懂得自己的位置和方向，所以我先飞了。

三年了，我不断反省自己。总是问自己：得到了什么?失去了什么?从班级宣传委员到班刊《文舞》;从记者团到广播台;从系部博客到每一篇新闻我都认真的做好每一件事情。广播台，院报、博客，一切都将在某天从我的生活飘走，而我又能留给它们什么。或许，淡定最好。

用心过着余下的大学时光，让自己的每一天都写着难忘。

篇二：大学毕业伤感日志

已经进入2011年的第三天，对于过去的一年，我真的很想留下我的文字，一直都想，只是毕业之后没有了写作的心情，才让这2010年在不知不觉中消逝。毕业后我就没有写任何日记了，偶尔就转转别人的文章，因为实在没有那种心情去写写自己的东西。然而，看了大学四年的照片和同学们留下的文字，回忆毕业前的不舍，想起毕业后的坎坷，我深有感触。本来有些话真的要在毕业的时候说的，然而却没有那个心情。

2010年，注定是我一生中不平凡的一年。这一年，我毕业了;这一年，我工作了;这一年，我离开了校园进入了社会;这一年;我辞去了我人生中的第一份工作;这一年，发生了好多事，仿佛容不得有一些间隙让我去想。

10年的寒假，是我人生中最后一个寒假。很早，学校就没有课了，因为我的学分已满，我在学校没有什么事做，想做论文，发现不知从何下手，于是就选择了回家，我记得很清楚，回家那天是农历初十。然而，回家第二天，某家地产公司打电话通知我二面，我决定重回学校，面试，虽然那个时候我已经签了BGY。然而回到学校后，发现就剩下几个同学在，冷清很多。面试的结果不如人意，这也暗示着我的第一份工作的结局。10年的寒假，我过得很痛苦，由于胃不舒服，每天只能睡个三四个小时，春节也因此过得那般无奈，没有办法，胃不和卧不顺。不知道是不是最后一个学期，在家里我很想回到学校，我想和同学们打打球，想看看书。

大学的最后一个学期开始了，或许我们都明白，以后不会再有这样的日子了，似乎都很珍惜每一天。但是，大家都没有多余的时间一起打打球，或是一起看看英超，或者喝喝酒，没有，或者说很少。哪怕是去趟白云山都要等个几个人都有时间的日子，最后没有办法，只能叫上老雷、阿聪和典哥和我爬了趟白云山。还记得，大学第一次集体活动吗?那就是我为什么很坚决要再上白云山的原因。今天我想想，以后还会有机会大伙一起上白云山吗?没有，不会有的，客观事实容不得我们半点多余的猜测。

10年4月5日，我去了bgy的培训，学院正举行着欢送杯足球赛，我很珍惜那次欢送杯，因为那是欢送我们的，已经意味着，那个时候，我们快离开了。遗憾的是小组赛没能参加，好在参加了淘汰赛。最后我们凭借着团队实力拿到了冠军，四年的努力终于有了个美丽的结果。大二大三我们都在和足球“交朋友”，至少陶园那片小足球场就见证了我们英姿飒爽的身影的存在，那时候的足球充满了欢乐与激情。但当我们拿到那个金色奖杯的时候，感觉到的并不是喜悦与激动，而是伤感，因为没有下次了，我们会离开。

太阳每天东升西落，一天一天的消逝。我完成了我的毕业论文，虽然水平一般，但我还是觉得很有成就感，毕竟完全是自己的想法。因为帮刘老师做项目，某天还从珠江新城走到北京路再去了先烈中路，走了半个广州城，走了半个广州城后，我发现我更加的热爱这个城市了。因为对已签约的工作不满意，每天都在试着找其他工作，偶尔还上上图书馆，加上学车偶尔花几天时间，时间就一天一天的过去了，很快，毕业照的时间到了。

10年，值得回忆的一年。毕业照的时间到了，在那个时候就意味着——即将离开。毕业照，5月28日，大家都在校园里留下自己的身影。一课、图书馆、文化广场、孔子像、湖边，我们仿佛不想忘记那些场景。过不久，毕业晚会毕业典礼毕业聚餐也就接踵而来了。毕业晚会的最后，何老师哭了。何老师，与其说是老师，倒不如说是姐姐，四年来我们私底下就直接叫小何，她那个时候的心情也许只有她自己才能感受得到，因为我们是她毕业后的第一届学生。6月26日，毕业聚餐，感谢教育我们的恩师们，感谢陪伴我们度过四年的兄弟姐妹们。那过程中我们喝了很多酒，总是想着把自己灌得酩酊大醉，不想让自己伤感，因为那次过后，就有同学开始离开学校了。几天后，同学一个两个的走了。然而最令我无奈的是，由于我29日参加驾照长途考试，30日才能回到学校，本想一个个送走同学们的我只能暗自祝福他们了。教练知道我的情况，从连南回广州过程中把车开得飞快，中午回到学校，令我欣慰的是，每个宿舍里都留有一个人，自己的503宿舍除了我还有良涛和巧龙。30日是离校的最后一天，于是回到宿舍匆匆忙忙的收拾东西，下午五点多将行李搬上面包车，最后怀着不舍的心情坐上了赖哥的捷达，彻彻底底的离开了生活了四年的华南师范大学，离开了东十九503。

大学四年，感谢辛勤教育我们的恩师，感谢陪伴我四年的同学，我的舍友，甚至还有我的“国家队”。本来这些话应该在学校的时候，亲口对他们说的，然而，那个时候并没有这么强烈的感知，于是就留下了永久的遗憾。

离开学校开始了我人生中的第一份工作，碧桂园，就是我上面说的BGY，去到了韶关。然而，一开始对这份工作的不满意，最后导致我的辞职。一开始用不情愿的心情种下了无奈的种子，最后定会结出悲剧性的果子。由于在韶关碧桂园工作得很不开心，在9月27日，试用期的最后四天，我提出了辞职，毅然回到广州寻找我的下一份工作。十一回了趟家，整理下自己失落的心情，准备重新起航。十一过后，我回到了广州，棠下，毕业后的几天就是在这里的。在这个地方，有良涛和阿初在，不至于是我的心情过于压抑。然而一个星期后，投出去大量简历却杳无音信，我的心情开始忐忑和压抑了，甚至还一度怀疑自己当初辞职的决定是错的。辞职前我是给自己定下了个目标，一定要在一个月内找到另一份工作，不然资金压力将会很大。然而，我失败了，虽然一个月内是找到了，但是不尽理想，我放弃了。这过程中，11月开始，阿初回去南海工作了，良涛的那份工作也失去了，无奈何沦为和我一样的角色，好在有他们两个，要是我一个人，在广州这偌大的城市中，一时间发现没有我的立足之地，也许，我会做出不成熟的行为。最后，皇天不负有心人，作为一名非应届生，在2011届的招聘中，我拿到了中房信上海克而瑞的offer。

11月22日，飞上海参加公司的培训。去上海，这是我第一次坐飞机，由于是公司包来回机票，所以我就去的很坦然很宽心。第一次坐上地铁三号北延段，第二次去到白云机场，第一次坐上“灰机”。看到了波音767，看到了上海航空公司的空姐，看到了灰机穿越云层，看到了以前只有在google earth上看到的一片片建筑区和绿地，感受到了灰机起飞时的超重和耳鸣，体验到了灰机上的服务，也听到了空姐们讲得那些我听不懂的上海话。两点半的飞机，下午四点半到上海虹桥机场，去到住的地方已经很晚了。放下行李后，7个从广州一起去的同学们一行去了上海的南京路。看了灯火通明南京路夜景;吃了上海的灌汤包;去了上海外滩，在外滩上看了静静流淌的黄浦江和光彩靓丽的浦东。第二天去到了上海松江区，远离了市区，看不到高楼大厦，看不到车水马龙，在那里，经历的难忘的7天。然而，7天难忘的培训，让我认识了很多有才学的人，让我真正的认识到自己的不足。7天的培训，我学到了不仅仅的是公司的文化，也锻炼了自己的意志(至少在7、8度的气温下我们赤身下水了)，更认识了不少朋友。培训的最后一天回到市区看了上海新天地，第二天怀着留念的心情离开上海。11月30日回来广州，12月15日开始上班。

然而到了我上班开始，良涛还是没有找到属于他的工作，阿初每周五都会回来棠下这里。12月19日晚上，良涛家人叫他回家发展了，这意味着以后我就一个人住了，一个人住是很无聊的事情，因为没有人跟你讲话。圣诞节那天，很多同学都回来看良涛，跟良涛吃个饭，也算是离别聚餐吧。28日，星期二，良涛回家了，他在QQ上签名说：回家了，以后不能经常周围去蒲了。那种感觉我经历过，我知道，他很想留在广州，因为这是他生活了四年半的地方，说要回去，心里总会有很多的不舍，在这里，可以经常和同学们周围去蒲，可以经常见到同学朋友们，毕竟大学四年的感情总是刻骨铭心的。然而，广州社会的残酷抹杀了良涛的愿望，也将会抹杀了我与睡在我上铺兄弟的感情，也许多年以后，我们两个会走向不同的方向，也许到了那个时候，我们共同的话题不多，我很担心，但很无奈。我是个很重义气的人，朋友之间的感情对我来说比什么都重要。星期二下班后，回到宿舍，我发现宿舍很冷清，只有我一个人，我心情很沉重。……

2010年过去了，这一年发生了太多太多的事了，总感觉这一年过得飞快，它从来不停下脚步等待我们，我们只有努力追赶。2011年了，我希望同学们工作顺利，希望他们一个个都很幸福，希望他们都能够实现自己的理想，希望睡在我上铺的兄弟能够找到他如意的工作，实现他的理想。最后希望我的亲人们朋友们开开心心、身体健康、工作顺利。

篇三：大学毕业伤感日志

每个六月份的校园都填充着离别的味道.学校外面的小饭店里每天晚上都是爆满的,你不用仔细听就能够辨别出那是一群准备毕业离校的大学生,酒桌上有男的也有女的,有哭的也有大叫的,路过的其他顾客看到这样的场面都显得很自然,因为大家都经历过毕业的伤感.

记不清我们大学的好朋友喝散伙酒是从哪天开始的,可能是五一回来就开始了,现在留给自己印象最深的还是和大熊,大志,狗子,甲生他们一起喝酒.小村庄小酒店里的每一个包房我们都坐过,开始都是我们老爷们,后来又带了各自的女朋友.还记得刚开始的喝散伙酒大家都说的很伤感,大家谈到了自己这四年工作生活中经历的种种坎坷,磨难,伤心,每次说到伤心的地方大家都是一饮而尽.说实话,我的酒量不怎么样,以前喝酒也不讲究,没喝多少就装醉!可是和这帮兄弟们一起我没有一次装假,也没有一次喝多的,可能这就是人们常说的喝酒要看心情,和这帮兄弟门再一起,感情上大家谁都没有一点的隐瞒,说的也都是真心话,喝的也自然是心中酒,印象中我们都没有醉过.后来再喝酒大家就都不怎么再提分手啊离别了,大家在一起就是聚,其实大家都明白,再提离别我们可能都会整多了.大志后来提出了玩醒酒令,到现在那数青蛙的情景还好象就在昨天.最后几次的聚会我们在吃完饭后就去南昌步行街的歌厅了,在歌厅里我们还是喝酒,印象中大熊和三哥每次去都没少喝!三哥和甲生在唱完<<母亲>>后一起跪倒在屏幕前,那个情景在场的每个人都哭了.

和上届的一样,我们在离校的最后一段时间到校园小路上摆摊卖东西,我们大家卖的什么东西都有,也很便宜.其实我和芳倒不是真的缺那几个钱,我们真正的目的就是感受这临毕业之前最后的一点感觉,好象不去卖东西就不算真正的离校生.在那诙谐的叫卖声中我们感受到的是浓浓的离别的伤感,大家心里都清楚,以后这样的情景,这样的心情不会再有了.

我和我们班同学的感情很好,但和六哥和老大基本上也就谈不到感情了.说到伤感基本上是和大熊大志还有大熊他们了,我和芳在临毕业的那段时间里基本上就在大志那看连续剧,大家一天总在一起混,所以我们临近毕业也就只是和他们分别了.祝福的话对每一个兄弟们都说了,可是感觉心里还有很多话想说,兄弟们有的将奔赴工作岗位,有的要继续找工作,无论走到那里他们都是我永远的好兄弟,我会永远的祝福他们,和兄弟们结下的这深厚的友谊是我大学里收获的最为珍贵的财富.祝我的兄弟们一路走好.

毕业，是一个沉重的动词;毕业，是一个让人一生难忘的名词;

毕业，是感动时流泪的形容词;毕业，是当我们以后孤寂时候，带着微笑和遗憾去回想时的副词;

毕业，是我们夜半梦醒，触碰不到而无限感伤的虚词。若干年后，假如我们还能够想起那段时光，也许这不属于难忘，也不属于永远，而仅仅是一段记录了成长经历的回忆。

又到艳阳高照的六月，高考结束的学生们向天空抛起书包，带着笑和高中生活说再见。即将各奔前程的大四学生戴上了学士帽，含着眼泪和大学校园说再见。笑中有泪的离别，我们在歌声中回味那段“青葱”岁月。

祝福所有的毕业生一路走好!

篇四：大学毕业伤感日志

离别的伤感悄然而至，还未准备好道别的祝福词已要匆匆别离，横陈在未来的岁月中不能陪伴，可茫茫人生路上，我的朋友，请记得珍重，请记得有我眺望的眸光，请记得那年花开时节，那个我。

——【题记】

人生的无常挟裹着一场场揪心的深情别离，无法面对，却又不得不面对。明知天下间无不散的宴席，却总在最后的时刻执拗着难分难舍。也许曾经的欢聚注定了今日的噙泪而散，于是我淡然了命运，也只这般含着泪，回忆着共同度过的每一个日夜，托一笔发由身心的祝福，为你深深祈祷着，有辉煌锦绣的前程。

清早的雨，似乎来得有些轻巧，只是雨停后，阳光悄悄露出脸来，夹杂着微凉的风搅扰树叶的睡梦。无端换了轻便的行装，想为曾陪伴自己度过无数奋搏日夜的校园度过这一个特别的清晨，这真是长久以来最难得的心情，当昔日习以为常的风景在经历过被淡漠的命运后重返脑海，记忆的门被重新轻声叩响。

曾经晨读的地方是否还能见着那个他或她，是否仍然在朗着声背诵那一页页似乎永远也背不熟练的英文单词?是否还记得那个我，曾满怀心事的在其面前走过时羞涩的面容?仍记得那一年，桂花开了，满园的香味，飘飞在我们的鼻尖，风儿送着花瓣落到发梢和肩上，记忆中，一切都还未曾腐锈，透着馨香。

只是一切都要远去了，转身，告别，踏上远行的路，开始相同青春里面临的不同境遇。还记得，离别那一刻猛然停跳的心脏和难以抽噎的呼吸，带着深沉的痛和不舍，因为知道即将离去，不再像曾时那样每日相见，每日问候，每日分享彼此的鼓励，那一声问候，那一声加油，化成彼此握紧的手，勇往前行。

那些年，因为有着相同的梦，有着相同的带着热血的憧憬，所以坚信可以劈开荆棘和坎坷共同面对风雨，在失望和挫败中坚忍下来，然后约好一起迎接明天的太阳，约好在分享成功喜悦的那一天彼此要拥抱着一个也不能少，哪怕热泪盈眶也很骄傲。但是，就要分别了，越来越近，猛然间慌了，不知所措。

可是你要记得，那年花开的时候，有我陪伴着你，向左向右，不离不弃，不是恋人，却有比恋人更深厚的友谊;

可是你要记得，那年花开的时候，你跌倒了，我搀扶过，我受伤了，你安慰过，无论风雨，我们都要时刻铭记;

可是你要记得，那年花开的时候，你为我流下了泪，我也哭出了声，只是因为不舍，因为我们单纯而真挚的情;

那些日子，我会一一铭记的，呵护着，永不忘却。我知道从此你我将踏上不同的人生路，也许相见的日子会遥遥无期，或者那一次的转身成了永别，而今世再不能见，但我不会遗憾，你在我心中的位置是谁也无法代替的，我会默默祝福你，让关切陪同你的背影远去，我在远方，也在你身边。

只是因为你曾闯入过我的世界，闯入过我贫瘠的内心，带给我春风带给我一整个美艳蓬勃的春天。那时候花开正艳呵，我带着七彩的希望追逐明天的美梦，不曾驻足与彷徨，因为你给了我足够的动力，我的感恩与喜悦书写不成文字描摹不成图画，用不上任何一种修辞和句式，却洋溢着我的感激和喜悦。

感谢有你一路的陪伴，是你给我支撑起一方晴空，在我最需要鼓励的时候赐予我直面的勇气。我不曾想过气馁，不曾体会孤单，是因为有你的默默支持，这一路走来的成功、失败，我都感觉快乐。只是我无以表达的回报唯有珍藏在内心，用一种恰似于寄托的情怀聊表对你的深厚情谊和祝愿。

就此道别吧，不要再拥抱了，更不要再流泪了，我的祝福永远为你留着。尽管风雨兼程，寻找你的梦想吧。寂寞了，记得有我的问候和关怀，跌倒了，记得有我的鼓励和陪伴，你永远不会孤单，因为我是风是泥是每日供你呼吸的空气，是阳光是雨露，是能够带给你安全感与归宿感的蓝天和大地。

真的就要远去了吗?真的已经远去了吗?岑寂的校园上方，碧蓝的天空里，梧桐树下，青草径旁，石板凳边，再也听不见你的笑声了;那些年陪你去过的教学楼，图书馆，实验室，运动场，办公室也已经寻觅不见你的身影，可你知道么?其实我还有好多功课要和你一同复习，还有好多画面要陪你一起重温，还有好多疑问要和你秉烛长谈。

不想离别的钟声敲响，竟是要毕业了!

在沉重的毕业面前，告别吧，让我们昂首不同生命的驿站，奔赴不同的远方。

只是，无论命运的剧本如何安排我们，你一定要记得我们共同走过的那些年，记得那些年里的璀璨花开，还有曾和你携手追梦的那个我!

篇五：大学毕业伤感日志

很久没有在这个键盘上，敲打出文字，好像遗忘了一样。

键盘好像再笑，笑什么，它对着我笑，我也咧咧嘴角，算是笑过了、只是笑的好苦涩。

今天又输入起文字的时候，就感觉好像旧梦一样的亲切。

有时候，影子是你忠实的跟从，但是天暗下来，它就抛弃了你。

有时候，文字却一直在这里陪你一起温习逝去的美好零碎。

只是不确定再次拾起，是伤是殇还是什么其他未知的东西。

最近的太阳也这么疲惫，不暖。不暖。

昨天一个人在体育场，绕着跑道走。一直走，我以为能走到天涯。

就像你曾经说过，要一辈子和我一起走下去。

我闭上眼睛，让微弱的阳光洒在我的眼睑。

但是我却告诉自己，不要睁开，路只有自己，只能相信自己，没有人会陪你。

没有无畏，走变成了跑。一直跑一直跑。直到看不见那个地方的地方。

我像个路人，搁浅着人群看着热闹的街道，也许是眼睛钻进了沙子。

揉一揉，看到的却只有回忆里一直看过的东西，真实，可用手触碰却发现在天际。

我站着十字路口，不知道向东还是向西走着，城市挂着的广告牌，我不知道有多少人看着。

在冬末的寒气里，吐气在玻璃上面，画着自己看不清的模样，看着那些消或逝的人。

莫名的盼望有一段拜访每张熟悉的笑容，当时的你们是真的快乐么。

为什么此时我们再也寻不到曾经的微笑、是的，我也笑不出来当时的笑容。

今日，我没有任何情绪，不哭不闹不闻不问。

点击开曾经的故事，点击了播放。熟悉的剧情，熟悉的人物，主角却不再是我。

在曾经的一切中，我找不到了我，而我也在你眼中迷路。

有人说，变得不是沧桑，变得是人心。

可是我从来不曾改变过什么，变得也许只有时间带走的岁月。

你们的对话，他与他。还有他与她，终于，轻轻的给我的梦境一记重击。

是的，但愿没有人后悔。你们放开，但愿我也能放手。

多年后，某个路口，青春不再为我们停留，擦肩而过，你与他在微笑。

走过熟悉的城市，看过熟悉的风景，听过陌生的爱情，心渐渐平静。脑却愈来愈乱。

我怕，可是不知道怕什么，一切都那么恐怖。

她说，我最近不正常，是吧。她也说，我最近不正常，是吗。

我真的想离开这里，离开生活十几年的地方。

可是，又能去哪里呢，呵，离开了，我还能否生活下去。

终究，有一道旧伤，说着自己的故事。终究，有一道旧伤，再也不会圆满。

篇六：大学毕业伤感日志

飘荡荡地过了三年

无论春夏秋冬、无论阴晴

在这个注定的时刻

我们终究还是要毕业

一下子感受到了悲伤的气氛

同窗、情侣

满是动人的故事和未了的情缘

都该走了、散了

谈着惆怅

带走了我们的梦想、留下了遗憾

但总有些东西

它会在你不经意的时候

从你的欢乐中悄悄划过

譬如时间、譬如爱情

四季的雨还是会下

雪还是会飘、花开花谢、依旧在轮回

正如那段校园的日子、悄然化作

轻轻的风、轻轻的梦

轻轻的朝朝夕夕

变成淡淡的泪、淡淡的那年那月

关上课室的门、锁上这段记忆

我们真的走了

大学毕业了伤感|大学毕业伤感日志精选6篇

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