2014，我遇到了令我怦然心动的人;

　　2014,我小心翼翼的经营着属于自己的幸福;

　　2014，我用自己以为的所有好去真心对待一个人;

　　2014，我用自己的除了睡觉的时间去工作、去学会爱一个人;

　　2014，我用了最大的努力去兼顾事业和爱情;

　　但是，2014我是失败的，不管爱情也好事业也罢。那时我错误的以为只有经营好自己的爱情，付出了自己所有的感情，是石头都被暖化的;那时我单纯的以为，只要我付出了一定会有收获的;那时我错误的以为只要我守住那些小幸福，我就能走到天长地久.......但是我却忘了，这些都只是我个人的想法罢了;我忘记了感情是相互的，它就像拉皮筋一样，要力度适中;我忘记了感情就像手中沙，握得越紧，散得越快;我忘了，我根本没那个能力去改变别人;我忘了，感情最基本的东西是什?女人最基本的东西又是什么?当遇到时，我是盲目的，我就这样一步步的一头栽了进去。

　　当付出越多时，自己就越不甘心就这么轻易的放弃了，嘴上说着洒脱，却每次用爱来困住自己，每次用拖来留住自己，每次都用那些仅有的小幸福来哄自己。就这样、一天又一天的过着，我就像一只笼中鸟一样，想解脱但是没勇气，我一次次的逼别人、一次次的逼迫自己来放弃，但是当真正放弃的时候我又退缩了、后悔了。这一年来，我都是一次次在否定和肯定中徘徊着，这一年来我就一直在坚持和放弃之间做着选择。

　　以前我一直以为我自己有选择综合症，直到不久前我才想清楚，那不是选择综合症，而是我的懦弱、是我的胆小、是我的不敢承担，我总以为我只要跟着别人帮我选择的路走，就算错了我也有理由、也有借口，也有埋怨的理由。有时候想想，我的失败很大程度上都是因为我这性格，我偏偏爱去追求那些得不到的东西，偏偏爱去追求那些明明不可能的事情，偏偏就是爱撞了南墙都不回头，不懂得变通、不懂得放弃、不懂得自我救赎。

　　当那天，我一年来的中心、我一年的圆点彻底失去了的时候，当时就像失去全世界一样痛苦，心碎、憎恨、不甘、悔恨一股脑的全部都挤到了一起，我快要爆炸、也快要崩溃了，但是因为种种原因，我得把所有的一切都沉到心底，我还得用微笑去面对、用微笑来掩饰我当时的痛彻心扉。当时坐着坐着眼泪就会掉下来，别人的一句不经意的话我就流泪了，我不止一次的告诫自己这是最后一次，但是那眼泪就像断了线的珠子一样，我只能告诉别人，感冒了鼻子好堵、眼泪老到流。

　　当时我不晓得我是用多么心酸的声音来撒的这个谎。那天是我2014最灰暗的一天，我连走路都有种跪着的感觉，我感觉全身像抽空一样，我感觉我随时会疯的。灰暗、痛苦的日子总是伴随着孤单、寂寞和激烈的心理斗争，我害怕一个人面对空荡荡的房子，我害怕突然的两人行变成了孤单单的一个人，那天我选择了逃避，我离开了这里，我踏上了一个带给我快乐和悲伤的城市。那些天，我每天都在告诫自己，不要再想了，他已不属于你了，他的现在、他的将来、他的好、他的坏都与你无关了。

　　但是告诫归告诫，当我一空下来的时候还是想，想着曾经的快乐、曾经的悲伤、想着那些挥之不去的痛苦，我没想到原来这次爱比初恋对我的伤害更深，原来这次爱我把它刻入了骨髓，使我每天都是食不知味、夜不能寐。当我回来的时候，我不晓得我哪个筋搭错了，我就想让他彻底伤我一次，我就想他用最难堪的语言来骂我一顿，我就想他再次把我伤得体无完肤。为了这个我去碰壁了，也血淋淋的回来了，我把自己的受伤的心再一次一刀刀的桶了进去。其实，现在回头想想，我挺感谢当时那碰壁的勇气的，如果没有那次的内伤，也许我现在想不得那么透彻，如果没有那次的伤我也不知道原来我是弹簧类型的，如果没有那伤，我也不会绝境蜕变，涅盘重生。

　　而如今，我还没做到彻底放下，但是我却学会了让自己更快乐，学会了找到遗落的自己，学会找寻自信，更让我了解了人生的真谛。上帝为你关了一扇门，必然会为你开一扇窗。2014，我失去了太多太多，难以想象的多，但是也让我懂得了别人可能半辈子都了解不了的东西。 2014，有可能是我这一辈子挥之不去的痛，但是这些都过去了，我为2014承担了自己该有的责任，也在2014收获了自己人生的目标。好坏皆有，我不怪谁、也不恨谁，人生总是要经历些才会学着长大。2015，我会用一种成熟心境来迎接你。2015，我会用自己的血的教训来完成对你的承诺。2015，我要把我放下的、落下的、遗失的都找回来。2015，我要用我的努力让你为我绽放。

[挥别过去的昨天]挥别2014，展望2015

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