据说我是个绝情的人，从很多方面都可以看出来。比如，和前任再也不想要联系，比如，说不行就不行，比如，很多的比如。只不过和别人似乎不同，我对于自己的绝情，各种引以为豪。

　　和某关系好点的男生说起这个事情，他也觉着我挺绝情的，我也没反驳。后来他似乎是觉着伤了我的心了，于是解释说，其实不是我绝情。我笑着回：本来就绝情啊，绝情才好。

　　和前任大概三年没联系，从死党那里偶然知道，丫经常问起我的信息。甚至前几天开始加我QQ，默默的直接忽略了。都好久没联系，现在又有什么必要。其实很有笑点。

　　曾经，也许是错的时间遇到错的人，所以分手的时候，我也不怎么难过。他倒是伤心了很久，似乎到现在都有些放不下。想想，又何必。其实很想问，丫到底喜欢我什么。又想起来，这种问题似乎是以前也问过，是说，善良，可爱之类的。三年已过，曾经的善良被现在的我唾弃，那是传说中的软弱。曾经的可爱，也被现在的我唾弃，那是傻逼的行为。

　　如今，现实，粗暴，懂得拒绝，自己也没觉着有什么不好。只是似乎这样的我，他也许接受不了。某人记忆中的我，也许还是三年前那个戴着红色眼镜，笑眯眯的边吃甜点边嫌弃自己吃相难看边吃的不亦乐乎的那个姑娘。

　　曾经，也爱过。也想过去很多地方牵手、拥抱、亲吻。似乎年少的时候都有过这么一段现在看来可笑以前却很认真的爱情，后来当我们的棱角都被磨平，便越来越喜欢孤独，越来越喜欢一个人的生活，越来越不想要被束缚，越来越想要活得自在，所以，宁愿在爱自己到来之前，等也不等。

　　我不想要回到过去，想要回到过去的人，都是对现在的不负责任。我想要，在我活着的每一天，都按着自己的梦想、和未来，冲向前方。我从来都不会幻想回到过去，即使有时光机又能怎样。前任似乎一直处于当年还爱我的阶段。仔细想想，其实也不是还爱我吧，很大的程度上是因为寂寞了。

　　每个人都有每个人的寂寞，我也寂寞过。寂寞的时候，想要随便找个男朋友算了。玩玩就好。后来还是辜负不了自己内心的道德观，硬生生的压下去了。我知道，要是真的随便对待所谓的爱情，以后绝对会后悔。既然能看到未来的自己难受的样子，为什么不把可耻的欲望压制在摇篮里。对自己负责，对全世界负责。不然，自己都看不起自己。

　　只是其他人，并不能分得清是寂寞，还是爱。也许，从内心深处就没有认真想过这个问题吧。把寂寞误以为是痴情，恩，痴情……

　　隐约也知道他的身边有很多女孩倒追。其实不用问都知道，毕竟他长得很好，身材又还行。要是放在我前面，我也忍不住想要压到的节奏。只是看得出来，他不喜欢倒追的，却对我这个曾经算是间接甩了他的念念不忘来着。又何必。其实，应该给对方一个机会，因为别人追的你，就拒绝给别人一个机会。万一，以后你们在一起了，真的感觉还不错怎么办。那姑娘估计也不如当年的我那么作、那么矫情、那么不爱你。

　　很多时候，我们怀念很多事情，并不是因为那件事情有多么的美好或者不可或缺，只是因为，再也回不去了。所以，我只是想说，朝着前面的光，一直往前走吧。偶尔怀念一下就行了，不要老是沉溺于过去。那不是专情、不是念旧，在我看来，只是没出息，只是害怕未知，所以躲到过去把自己保护起来。

　　向前走吧，不要回头。很多时候，即使回到过去了，都不是以前的那种感觉了。就像我知道，我变了，可是我正在变成那种我想要成为的人。我也知道你变了，却不知道你变成了什么样。只是大概知道，你依旧不是我喜欢的那种类型。

　　我很安好。

　　你随意。

只剩下怀念_怀念，只是因为回不去了

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