当你看到这封信，会做出怎样的表情，我很想知道，怀着无比心跳的期待。你很久没有收到过情书了吧。不是你不具备收到情书的硬性条件，是时下不兴这个了。这年代，谁还兴写诗，写诗的年轻人都石化了;其实，写情书的人也石化了。

　　我老早想写这封情书了，我有这个念头的时候，楼下的小黑还是只可爱的小狗，到今天我动笔，那只小狗已经变成母狗生了第三胎了，你可知我的忧虑与煎熬?

　　为什么我今天才写，因为以前我一照镜子，我就不敢写了。

　　我想说，这一切是真的，是心血来潮，也是深思熟虑的。

　　也许是你内敛，不够引人注目，也许是我太忙，忙着去感伤，去担忧前程。在遇到你，看到你很多次以后，有一天，我才突然发觉，你的美得让山上的花草树木皆黯然。

　　每一次，人群里邂逅，我只会在你的背后，偷偷地看你，看你，从脚、腿、背、头发到只能看到三分之一的脸，直到你离去。我很惊讶，自己还会有这样的感觉。

　　我们这个人生阶段，也都经历了许多事吧，当初简单、单纯的事物，都被扭曲成了做作。我以为，男女之间的事，除了嘴巴上的虚假甜言蜜语，也就不外乎女人的美貌和男人的资产。

　　直到有一天，有一天我详细审视了你，然后，不自觉的重新审视了爱的定义。

　　我无法抵抗你身上的气息，我也没想去抵抗，一种让人平静，让人能寻回自我的气息;诗人们说，爱一个人达到一定的境界，会迷失自我;其实不是，恰恰相反，这是把对方融入到了生命里，组成了自我生命的一部分，是寻回了自我。我不知道你有没有过类似的感觉，但我告诉你，这种感觉真的很好，一种平静中的，刻骨的，最持久，不改变的在乎。

　　有不少人都对你垂涎三尺，欲取之而后快，我觉得他们都不错，也不见得我喜欢你的程度超越他们对你的感情。有人说你要求很高，劝我别痴心妄想。他说，这种女人，远远地看着就行了，别去碰，你也碰不着。我仅存的自信心一下就崩溃了，但我没办法不让自己痴心妄想.我实在不希望我的爱要掺杂这些无聊的琐事.。

　　没有破釜沉舟的决心，也没有患得患失的焦虑，只是思念，迷恋，无奈、略带点匪夷所思的感伤。

　　感性的人，总是能半夜躺在失眠的床上酝酿出莫名的悲伤。

　　是你，让我发现，在玩世不恭、黑色幽默的背后，另外一个真实的我，我现在才肯定，我还没有完全死掉，我的灵魂，我的思想。这些日子，一直沉睡，是你，把我唤醒。

　　该怎么形容我心中的你，我找不出恰当贴切的形容词，套俗地说，你就如一杯百年老窖，初闻淡淡的，慢慢的品尝，多一点时间，就多一点韵味。比一见钟情来得真实得多，也踏实得多。这是多少人一生都在渴望的感觉，而我幸运地遇到了，虽然，也许我会不幸运的得不到。

　　天下没有我喜欢你，你就非得喜欢我的道理。我无心让谁难堪。我喜欢这样的一段话，是一个女孩子形容她的男朋友的：我喜欢他，他喜欢我;我喜欢这样直截了当的表述，不代表我不可以喜欢别人，也不代表他就只能喜欢我。

　　不是看得开，是无奈。

　　遇到无奈，我们能做的，也就只有看得开了。我能跟你说的只有那段话的半句：我喜欢你。不代表我以后不会喜欢别人，也不代表你非得喜欢我。是的，这样形容最贴切，我不喜欢说谁是我最喜欢的人，除非我的生命就停在下一秒。

　　我不知道能跟谁去说，我不知道自己明天是什么样，下一步会走到哪里，我还剩下什么，就连一份真心，我自己都还在怀疑。唯一确定地是我喜欢看你，看得我心窝暖暖的，看不到你，也不至于心如刀割，备受煎熬;但是看不到你，我都会试图从人群中找到你，一次都没忘记。是不能忘记，也是不想忘记。

　　有时候我在想，再怎么说，我们至少都还能做朋友吧，低头不见抬头就见了。你也这样认为吧。可是，我到底能不能泰然地和融入我生命里的人做普通朋友;做现在这样的陌生人，反正，我是觉得很委屈了自己的。

　　如果可以，如果上天垂怜，让漂泊不定、疲倦的心，停留在这里，在这个令人乐观的归宿，那就是我最好的幸福;如果，这封自作多情的文字，只会给彼此带来难堪和尴尬，我才不会祝你幸福，可我会谢谢你，谢谢你让我在若干年后，回想起彼时彼地，能记忆犹新地想起，曾有一个让我眷恋的女孩。

　　剪不断，理还乱，是离愁，别是一番滋味在心头;千古名句，毕竟是有它存在的道理的。我想，我也永远说不清我此时的感觉。罢了，夜深了，不写了。

[曾有一个人 爱我如生命]曾有一个让我眷恋的女孩

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