1、一个打扮入时的女子深夜漫步郑州街头,  一巡警问道:“干什么的? ”女子答:“妓者”巡警肃然起敬, 温和的问道:“请问哪家报社的? ”****羞答道:“晚抱的”。“哪家晚报？”****羞答道:“和男晚抱”，巡警：“河南晚报，不错不错，我喜欢！”****羞答道:“这工作一般都是晚上敢搞”，巡警：“晚上赶稿确实挺辛苦的”，****羞答道:“谢谢大哥理解，有空来搞！”巡警：“好的，一定一定”。

    2、修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐! 希望大家2011年,精通业务,不断进取

 超级雷人-经典笑话!!

    3、男女同事驾车出游,停车亲热,被警察查,

  问男: 你的车?

  答: 单位的.

  又问: 她是你老婆?

  答: 也是单位的.

   警察叹:"狗日的啥单位,福利真好?

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    4、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，他妈的，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块地也得费这么大的神。拾荒者刚想走,忽然一个娇媚的女声传来"死鬼,你还在干这营生啊?今天怎么舍得来看老娘来了?"拾荒者冷汗直流,慌不择路地逃了.这时一男一女站了起来,男的边穿裤子边说:小样,敢打扰我的好事!女的怒吼:下次不开房不跟你出来了,每次都是这个鬼地方。

   5、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪口顶着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等于2```？神经病毫不犹豫的把他杀了！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了。

 6、女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！！！

    7、小王经过一栋别墅，一个用过的保险套由二楼窗口飞出，正好掉在小王的脸上。小王很生气的走到这别墅的大门用力的敲门，一位老先生应门。

小王：“是谁在你的二楼房间？”-

老先生：“是我女儿跟我未来女婿在二楼。”

小王把保险套拿给老先生说：“这样子，我只是要告诉你，你未来的孙子刚从窗子掉下来，我把他救过来了，现在还给你。” -

    8、有一天我救了佛，佛說：我可以让你许一个愿。我对佛说：让我群里所有朋友永远健康快乐！佛说：只能四天！我说:好,春天、夏天、秋天、冬天。佛说：三天。我说：好，昨天、今天、明天。佛说：不行，两天。我说：好，白天、黑天。佛说：不行，就一天！我说：好！佛茫然问到：哪一天？我说：我群里所有朋友活著的每一天！！佛哭了了……说：以后你群里所有朋友将天天健康快乐! -

    9、中央组织部最近发出通知，各级组织今后考察干部，主要采取打牌方式。理由是：

打牌打得好，说明有头脑，打牌打得精，说明思路清，

打牌打得细，说明懂经济，打牌不怕炸，说明胆子大，

[赢了不吱声，说明城府深，输了不投降，竞争意识强。

    10、市政府开会，讨论关于取缔“小姐”的问题：

小姐代表发言：

小姐：一不偷，二不抢，三不反对共产党

公安局长表态：行

小姐：不占地，不占房，工作只要一张床-

国土局长高兴地说：好 -

小姐：不生女，不生男，不给政府添麻烦-

计生办主任点头：不错-

小姐：无噪声，无污染，只是偶尔喊一喊

环保局长说：喊吧喊吧 -

小姐：不集资，不贷款，自带设备搞发展

发改委主任：欢迎欢迎 -

小姐：下岗妹，不流泪，就业自己找机会-

社保局长不住地说：对对对 -

小姐：不逃税，不欠费，挣多挣少无所谓 -

税务局长满意地说：可贵啊可贵-

小姐：不嫌脏，不怕累，拉动内需创外汇

外经贸局长伸出大拇指：够意思-

小姐：不惹祸，不胡扯，坚决不做第三者-

妇联主席很欣慰地说：省心啊-

小姐：不怕打，不怕捶，坚决不说陪过谁 -

纪检书记直点头：好，组织需要你们

    11、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

    12、有两只乌鸦在树上闲聊，一公一母，正说着的时候，在树下吃草的羊突然就死了，那只母乌鸦也很吃惊，就指着说：“下面痒死了。”那只公乌鸦于是就骑那只母乌鸦。

    13、员工向老板请一天假,老板推心置腹地说："你想请一天假，你在向公司要求什么一年里有365天你可以工作。一年52个星期，你已经每星期休息2天，共104天，剩下261天工作。你每天有16小时不在工作，去掉174天，剩下87天。每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天。每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天。通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天。每年有5个节假日公司休息不上班，你只干11天。每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天，而你他妈的还要请这一天假----该职员当场吐血死亡----

 14、有一个男的出差在外面，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。

男的默默走了开，发了个短信给老婆：“离婚吧！！！”

然后扔掉手机卡，远走他乡……

三年后他们在一个城市再次相遇。

妻子问：为何不辞而别？

男人说了当时的情况。

妻子转身离去，

淡淡的说：那是瑞星的小狮子。。。？？？！！！

15、一对股民夫妇去看相。相师对丈夫说：“从您的面相上看，毫无疑问，您应该从股市上赚到了一大笔钱！” 丈夫高兴地问：“哦，是真的吗？” 相师答：“可问题是，这些钱在您手里根本就留不住啊！” 丈夫很郁闷，问：“啊？难道这也是从我的面相上看出来的吗？” 相师摇摇头，说：“不，我是从您太太的穿着打扮上看出来的！”

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