[一切都很好]我们都很好,只是不适合

发布时间:2016-08-02 点击:

  最近跟很多人聊天,难免聊到感情,“你们两打算什么结婚呀?”到了这个年纪,爱情长跑七年、模范情侣,理所当然牵手一生。我总是自己苦笑一声,“我和他分手了”。“怎么会别逗我了!”“真的……分开了。”然后双方都开始沉默,我在想大抵他们都在想该怎么安慰我,大抵是想要知道究竟发生了什么,那样好的两个人。“我从来没想到你们会分开……”“是啊!我也没想到。”好像心里坚持的某些东西开始塌陷,“会好起来的,你会遇到更好的人。”“我这么没心没肺的人,没什么的。”

  我远没有自己以为的那么没心没肺,在爱情里,“我以为”是最无力的自欺欺人。我哭过、闹过、醉过,为了爱情把自己低到尘埃里,曾经看到失恋的人干过的那些当时置身事外觉得很愚蠢的事,一件不落我全都干了。我以为我们只是吵架了,我以为我们永远不会分开,我以为只要有爱我们就能坚持下去。我愿意等你,多久都可以。直到我在火车站打电话给你,你说你不管我了,让我自己看着办,我拿着行李退票、买票,在火车站坐到凌晨两点。我知道我们真的结束了!开始我不明白为什么,我甚至不知道其实你已经有个她,你只是说我们不合适,“性格不合”,见鬼的四个字!

  后来我跟朋友说我会等你,我们也确实需要时间去解决一些问题,朋友说我傻,我说没关系。劝说无果他才告诉我,你已经和别人在一起了,“呵呵,真可笑!”那晚我通过很多人联系到了你的她,聊了你们的事,你肯定知道我最介意的是什么,所以你才没有跟我说这些事吧,因为连你自己都心虚。我们很清楚,我们之间跟她无关,是真的不合适,你找一个适合的人没什么不对。那晚我坐了一夜,之后就开始失眠、吃不下饭,也是在那段时间我爱上了啤酒,喝醉了会打电话给你,你从来没接过,短信也从来没回过。后来,好多人安慰我,劝我想开一点,骂你怎么能这样。

  我听着听着就笑了,开始劝他们,“给我时间,会好起来的。”我把自己关起来一个人呆了很久,靠着那些关心和安慰,我觉得自己重生了,阳光明媚,我从来没见过那么明亮的天。我以为一切都好起来了,我可以选择性失忆,彻底忘记你。在一起的时候回忆是幸福的糖果,一想起来整个人都会散发出甜蜜的味道;分开后回忆就变成辛辣的洋葱,剥开之后泪流满面,回忆还不干示弱的不断衍生,像发酵的面粉,在我的生活里做着鬼脸。有一天,有个朋友跟我说,你现在都神经了!我愣了一下,是啊!我像个神经病一样跟随着那些回忆又哭又笑,让身边的人措手不及。

  他们甚至担心我会想不开,我开始努力学着放下你,放过自己,我才发现我真的很笨,努力了很久,还是学不会放手,只能被动的等着回忆放过我。伴着眼泪入睡,在哭泣中醒来,我厌烦的看着自己,什么也做不了。我开始干别的事转移注意力,跟朋友去玩,开始规划自己的未来,开始理性的看待失恋这件事,也终于慢慢的活了过来。

  我不再刻意的躲开跟你有关的事,不再害怕关于你的那些回忆,也不会回避那些会让我想起你的细节和习惯。生活还在继续,未来还很长,我想要洒脱的放下你,面对你依然不为所动,真正的放过了自己。只是在偶尔看到那些相似的场景时,心里还是会钻心的疼。

  现在的我,习惯了自己一个人不再依靠,接受了你已经离开不会回头,开始了新的生活依然简单快乐。关于未来,我很期待,对于你,不怨恨不想念。在最美好的年纪遇见怦然心动的那个人用尽全力去爱了,就是圆满。就让爱情只是爱情,到这里刚刚好。爱情也从来没有谁对谁错,我们都很好,只是不适合。我还记得我们最后一次通电话,说了很多,关于祝福,关于幸福,唯独没有说关于过去。两个人哭的一塌糊涂,你说的最多话的就是让我一定要好好照顾自己,我也把“不管怎么样,不要不接我电话”重复了好多遍,我很好,而你的电话,我再也没有拨出去。好可惜终于失去你,对不起我已经尽力。希望你成为你想要成为的人,我遇到会伴我一生的他,愿你不辜负成功,愿我不辜负爱。是终点也是起点。

  我想对所有陪伴我的人说谢谢,太多太多,给了我力量、忍受我神经的人,更让我明白了没有什么比陪伴更长久。我开始找回了一个人生活的能力,我有了更多的时间去关心陪伴家人和朋友,谢谢你们,我好起来了。失恋的并发症后遗症也都痊愈了,一口气上六楼不费劲。只是以后我和他的事,我不想要解释了。现在所经历的也必定是最好的安排,我幸福过,没有怨恨过,也不再想念。我会幸福,无关让他后悔,我和他已经跟彼此无关,不管经历什么,都是各自的事。

  时光正盛,享受就好。是结束也是开始,谢谢你,即使不舍也给了我新的开始。

[一切都很好]我们都很好,只是不适合

http://m.biosite.cn/content/31/8740-1.html

精彩图片

热门精选