最近跟很多人聊天，难免聊到感情，“你们两打算什么结婚呀?”到了这个年纪，爱情长跑七年、模范情侣，理所当然牵手一生。我总是自己苦笑一声，“我和他分手了”。“怎么会别逗我了!”“真的……分开了。”然后双方都开始沉默，我在想大抵他们都在想该怎么安慰我，大抵是想要知道究竟发生了什么，那样好的两个人。“我从来没想到你们会分开……”“是啊!我也没想到。”好像心里坚持的某些东西开始塌陷，“会好起来的，你会遇到更好的人。”“我这么没心没肺的人，没什么的。”

　　我远没有自己以为的那么没心没肺，在爱情里，“我以为”是最无力的自欺欺人。我哭过、闹过、醉过，为了爱情把自己低到尘埃里，曾经看到失恋的人干过的那些当时置身事外觉得很愚蠢的事，一件不落我全都干了。我以为我们只是吵架了，我以为我们永远不会分开，我以为只要有爱我们就能坚持下去。我愿意等你，多久都可以。直到我在火车站打电话给你，你说你不管我了，让我自己看着办，我拿着行李退票、买票，在火车站坐到凌晨两点。我知道我们真的结束了!开始我不明白为什么，我甚至不知道其实你已经有个她，你只是说我们不合适，“性格不合”，见鬼的四个字!

　　后来我跟朋友说我会等你，我们也确实需要时间去解决一些问题，朋友说我傻，我说没关系。劝说无果他才告诉我，你已经和别人在一起了，“呵呵，真可笑!”那晚我通过很多人联系到了你的她，聊了你们的事，你肯定知道我最介意的是什么，所以你才没有跟我说这些事吧，因为连你自己都心虚。我们很清楚，我们之间跟她无关，是真的不合适，你找一个适合的人没什么不对。那晚我坐了一夜，之后就开始失眠、吃不下饭，也是在那段时间我爱上了啤酒，喝醉了会打电话给你，你从来没接过，短信也从来没回过。后来，好多人安慰我，劝我想开一点，骂你怎么能这样。

　　我听着听着就笑了，开始劝他们，“给我时间，会好起来的。”我把自己关起来一个人呆了很久，靠着那些关心和安慰，我觉得自己重生了，阳光明媚，我从来没见过那么明亮的天。我以为一切都好起来了，我可以选择性失忆，彻底忘记你。在一起的时候回忆是幸福的糖果，一想起来整个人都会散发出甜蜜的味道;分开后回忆就变成辛辣的洋葱，剥开之后泪流满面，回忆还不干示弱的不断衍生，像发酵的面粉，在我的生活里做着鬼脸。有一天，有个朋友跟我说，你现在都神经了!我愣了一下，是啊!我像个神经病一样跟随着那些回忆又哭又笑，让身边的人措手不及。

　　他们甚至担心我会想不开，我开始努力学着放下你，放过自己，我才发现我真的很笨，努力了很久，还是学不会放手，只能被动的等着回忆放过我。伴着眼泪入睡，在哭泣中醒来，我厌烦的看着自己，什么也做不了。我开始干别的事转移注意力，跟朋友去玩，开始规划自己的未来，开始理性的看待失恋这件事，也终于慢慢的活了过来。

　　我不再刻意的躲开跟你有关的事，不再害怕关于你的那些回忆，也不会回避那些会让我想起你的细节和习惯。生活还在继续，未来还很长，我想要洒脱的放下你，面对你依然不为所动，真正的放过了自己。只是在偶尔看到那些相似的场景时，心里还是会钻心的疼。

　　现在的我，习惯了自己一个人不再依靠，接受了你已经离开不会回头，开始了新的生活依然简单快乐。关于未来，我很期待，对于你，不怨恨不想念。在最美好的年纪遇见怦然心动的那个人用尽全力去爱了，就是圆满。就让爱情只是爱情，到这里刚刚好。爱情也从来没有谁对谁错，我们都很好，只是不适合。我还记得我们最后一次通电话，说了很多，关于祝福，关于幸福，唯独没有说关于过去。两个人哭的一塌糊涂，你说的最多话的就是让我一定要好好照顾自己，我也把“不管怎么样，不要不接我电话”重复了好多遍，我很好，而你的电话，我再也没有拨出去。好可惜终于失去你，对不起我已经尽力。希望你成为你想要成为的人，我遇到会伴我一生的他，愿你不辜负成功，愿我不辜负爱。是终点也是起点。

　　我想对所有陪伴我的人说谢谢，太多太多，给了我力量、忍受我神经的人，更让我明白了没有什么比陪伴更长久。我开始找回了一个人生活的能力，我有了更多的时间去关心陪伴家人和朋友，谢谢你们，我好起来了。失恋的并发症后遗症也都痊愈了，一口气上六楼不费劲。只是以后我和他的事，我不想要解释了。现在所经历的也必定是最好的安排，我幸福过，没有怨恨过，也不再想念。我会幸福，无关让他后悔，我和他已经跟彼此无关，不管经历什么，都是各自的事。

　　时光正盛，享受就好。是结束也是开始，谢谢你，即使不舍也给了我新的开始。

[一切都很好]我们都很好，只是不适合

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