三年前，我接触了你，你认识了我，三年后，我抛弃了你，你离开了我。

　　这三年以来，我们的感情没有刺激与激情，没有浪漫与温馨。有的只有平淡与简单。也许这不是你想要的爱情，但我只给你了那么多。

　　这三年来，我什么也没有给你，当初说的伟大的爱情誓言，也不知道躲在哪里。

　　有时候你说你什么都不要，只要能在一起就好。当时我没有现在的觉悟，本以为爱情是能力以上的。当时的自卑感已在内心深处发芽生根，现在已成年，我毫不犹豫的成了砍伐者，摆脱了自卑。

　　我一直对你说我有多好，我是你的福气，可是我心里呢，我从来一直认为自己是个坏人，没能给你该有的浪漫，没能给你你想要的生活。

　　在我们分割异地的时候，那时候我怕这怕那的，导致你开始越来越厌烦我，最近半年我还是老样子，你彻底的伤心欲绝。我不知道怎样去挽回，再去说我能给你什么?我有多爱你吗?那样扯淡的话，我的心再也承受不起。

　　这半年里，我开始怕你，怕和你联系，怕和你说什么，给不了你想要的东西，我不敢说我有多爱你，你说你想想，在你想想的这段时间里，我开始反思，找到自我。

　　你经常说有人说你多漂亮，可是我却说你有多丑，把你的缺点都说给你听，说你有多丑，其实我不是在嫌弃你，我是在让你知道，我有多想和你在一起。

　　这几个月一直没有联系，不是我不想，只是我找到自己后，不知道怎么去保持以前的感觉，只能一直脱，一直认为时间长了就好了，可是并不是这样，我开始慢慢的不了解你，不知道你的想法，不知道原来我这么的讨人厌，不知道我有怎样的缺点。

　　其实，你对这份感情已尽了心，可是没能带我走出幼稚，我现在变了，开始去了解女人，开始去珍惜，你要不再试试看。

　　爱情原来已到尽头，我却不知道。

　　我经常做梦，梦醒了只有伤心和痛苦。开始怨恨自己，怎么是这样的人。

　　我慢慢开始不去说什么，其实说实话，我没有懂我的朋友，也许是我不喜欢和别人说什么，导致我和你们只是哥们，没有知己，也许是我太不懂的交友。

　　我开始去看书，去和别人谈心，也许这一切都晚了，可是我还在做。

　　当初该珍惜时，我在玩，在你讨厌我的时候，我开始珍惜，生活的步子始终走的那么慢。

　　这三年来，我今天想了一夜，彻底的告别了，对不起，也许这三个字听起来那么扯淡，可是我心里只能想那么多。

　　我一直痛恨这样的狗血经历，有一天我也会对你说对不起。

　　本以为以后都会好的，都会回来的。

　　这一刻你不懂我，我不懂你，也许你还在睡觉，或者怎样，我呢!听到你的话，我的心，才知道有多在乎。

　　三年前，是造物者的瞌睡，我爱上你，三年后，是我的心，还依然在。

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