祗記得那是我帶行李回家的时候，發佈的說說，然後你問我在幹嘛，我說在火車上，然後的然後我終於又問了我最關心的問題，給我找到姐伕了嗎，每次你回答沒有的時候我都竊喜，可是卻自己不敢另類表白。剛好那天是 2015年5月20日，卻又是好久沒聯繫的我們聯繫了，那晚我忍著暈車的痛苦陪伱一直聊到晚上，不知不覺伱已經睡著了，我還在傻傻的等著，很晚了，然後我開玩笑的說今天是520，是不是沒給你說520生氣了。

　　直到第二天，你開玩笑說是啊，我也開玩笑說那我也生氣了，你還問我怎麼了我說你自己猜，然後伱也說了520，我說晚了，你又說521 不晚的，然後然後，你去上班了，晚上的時候，彷彿前天在指引我，我說給弟介紹個對像，你說你也想啊，，，，然後很長時間你都沒回，然後我如上天指引般的假裝打哈欠的說 乾脆吧伱介紹給我吧，然後談著談著，伱真答應了我，我都以爲你還在開玩笑，再三確認之後，伱真的願意做我女朋友，也答應我做你男朋友，那天我們聊了很晚。那天是我們的紀念日，我追你的紀念日，2015年5月21日(愛你義務|我愛你)。

　　不知是老天還是啥的，我回去的时候，預感靈了，管理真忘了給我請假，然後你說想我去陪你多玩幾天，我就被弄得離職了，我想也許是冥冥中註定的吧，再加上你以前說你們公司要招人，所以我來了，來陪你和上班，想了好幾天，我決定了，就算進不了你們公司我也要在你那邊呆一段時間，找找其他工作，只要有住吃，相信不會找不到的。我也不能確定。

　　從你答應做我女朋友之後，第二天我就回去上班了，然後每天都會和你聊會，我總想找個機會打电话你，可是手機又沒電，一直沒打成，後來那天，爲了給你打电话，我去外面住了一晚，給你打了電話，彷彿老天捉弄一般，千言萬語卻說不出口了。一直到後來 每天早上一醒來都會給你發信息，就算你不回也是一樣。誰知5月24晚上很久你都沒回我，我不知道咋的，有種淡淡的憂傷，你說是出去玩手機忘充電了。25日早上你向我解釋的，25日晚上你還是沒回，我打了幾次電話也沒接，然後發信息，扣扣，我是真的擔心伱，因爲你說前一天是因爲出去玩沒電了才沒回我，第二天晚上卻又沒回我，我怕你是前一天怎麼了或者第二天怎麼了，焦急的我，沒隔一段時間就打一次電話，後來我希望你就算睡著了看到之後給我說一下也好，然後你打电话來了，說你下班淋雨生病去醫院了，忘帶手機去。電話上我却不敢說出關心你的話，只求你以後無論怎樣都不要忘記給我說一聲，讓我知道你怎麼了，我語氣有點生氣，我是急了，你答應了。挂掉電話之後 我才用短信關心你，我自己都覺得自己有時候好無用，26號，，我離職準備去你那，然後你就上了一會班就請假出來了，爲了陪我，還請了幾天，我問居然還要保密，這麼神秘。我覺得我自俬，沒想到你有事或忘帶手機，也許是不了解你吧，所以你是我的我就要開始了解你了。

　　26號，在重慶火車站的時候，遇到很多聾啞人拿著一張獻愛心的單子來要錢，走了一個一會又來一個，我給了一次，然後她送了一根有出入平安字樣的紅手鍊，被我收起來了，然後他們就一直來了，再然後他們來要我就吧紅手鍊拿出來了，然後然後他們就走了，嘿嘿。

　　2015年5月27日，早上你去接我，我想过很多版本，唯独没有想到这个版本，你带着你表姐去接我的，然后吧行李放超市柜里，在那边逛了一天，晚上去你表姐们租的房子里住，那里有很多人，也很热情，我觉得可以慢慢的吧他们当朋友，第二天，又出去逛了一天，然后你表姐说，你找了个生意，让我帮你参考做决定，我肯定会答应，然后就给我(们)讲那个生意，让我(们)了解了解这个生意，如果只是她给我(们)讲我都不会怀疑，接下来几天就是训练式的上课了，还无中生有的夸赞我。好话谁不喜欢听?我感觉你已经被他们同化了，偏偏我上网的时候你不收我手机，我传文件的时候你就收我手机?然后我离开了，希望能以我离开的藉口让你吧手机给我，他们说手机比你重要，我不在乎你还会打电话你吗?我没车费回去不会找亲人要吗?你要住他们那里我没陪你来吗?也许他们认为我没有电话号码就借不到钱是吧?这些我想不该我回答。我是不在乎你不关心你，我也想，但是有旁人时，我无话可说。我想关心你时你说没事，我也觉得我没用，配不上你，6月1号早上我起床上厕所后回去不知道被子在哪了，然后在旁边趁了一点遮住心窝，却是引起很多人的眼睛围观，所以我5点起来，本来是想等你起来再跟你说我去外面吃，最后还是给你短信，我漫无目的的又在村里转了几圈就出去吃早餐了，我知道我不关心你是不对的，在你公司我会关心你，在这种环境说不定我就疯了。他们说的那个生意都有理，从道理上来我赞成你去，但是我不会完全相信他们，每个人的想法不一样，我不想在那里吃，说不定我什么时候吃不下去又有人说浪费可耻，那样的人活着还有什么意思不如去死，我终于领会了他们说的，本来让人认可的一个亲戚最后还是帮别人，还说得那么好，要不是我表妹我会说你?要不是我表妹我会认识你?要不是我表妹你能进那里?老子真想说，要不是你表妹，老子溪卵认识她，我本来不怪她，因为她是你表姐，但是31号晚上她和那个什么主任的聊天让我恨上了她。就算不是说我，有些话也能避wei吧，难道哪家死人了你还去唱《今天是个好日子》吗?

　　我不在乎你，我不关心你。也许是吧，我也不会关心，我来这里是找工作的，不是为了看你的，之所以见你是因为你可以帮我开后门，够么?如果你和他们一起做那个生意了，我或许会去你们公司，或许会回重庆，如果去你以前的公司你不在了我也不知道我能不能呆住，如果你和他们做那个生意了，或许我们的感情就这样结束了。他们已经叫你杨老板了，呵呵，我认为你自己已经决定去了吧?那我给你参考还有意思吗?也许你是尊重我?如果这真是个赚钱的行业且也是真的，我阻止了你去以后你难道不怨我?如果我让你去了，你被骗了你难道不会怨我?我不需要你为我想什么，从你5月31号晚上下棋，就已经表明了你的智商什么的比我高，什么思想都比我高，让我想起，我的情商只有二三十，我觉得我不会关心，不懂在乎，就算看着你哭我也不知道怎么做，又不会安慰。曾经他们问我 我喜欢什么样的女孩 我笑着说只要不喝酒不抽烟，孝顺父母，我可以宠着她，也许我可能做不到吧。但是我会努力去做，然后又说，如果你喜欢爱一个人，哪怕她是世界上最坏的人，是个毒枭，是个公主，是个恶魔，我也一样喜欢、爱。

　　我问过你，会不会分手，你没回答 只是反问 以后在一起万一不幸福呢?我不知道，我舍不得，如果真到那时刻，我会放你走。 我想过 如果是在你们公司 我对你的关心在乎会不会可以表露出来，我想过很多次，我觉得我会。我觉得是因为我不相信这个环境。就算哪天我真出不去这个门了，反正也没什么，不过是一些衣服一些书加一台老电脑，如果真出不来了 也能让我捡个教训 如果哪天出来了 就当我错怪了他们，他们要怪就怪吧，如果他们理解就不会怪了 但是不可能的，因为他们都怪了很久了，不说悲观，如果有一天我死这里了，我也不会怪你，我虽不会表达，但是我还是有思想的。

　　晚上一起走的时候，你被赶出来了，我觉得对不起你，你哭，不就是想我回去吗，最后我回去了。6月2号，去看那些人领工资，用得着那么多人一起聚集吗?用得着去那么偏僻的地方吗?如果你给原因，我不需要原因，我觉得我们不可能再一起了，不管我死活都要我陪你在这里，你玩你的，吧我丢一边。你对我的也只是随便关心而已，有没有想过我为什么会来找你?为什么会丢弃那么多年来一起玩耍上学的朋友们?你呢?我来就说叫我帮你看生意?我来你就准备换生意?

　　我告诉你如果你相信他们，你就可以去了，这生意很找钱，而且赚钱快，真假你自己判断，我只能说赚钱方式很好，也公平公正。我现在说这个生意我了解了，你不信 。如果有一天你去了 我不和你分手 我也不可能和你在一起了。我喜欢你 ，不会左右你的思想，你都没把我当真正男朋友看待，我哪有资格让你做什么?

　　2015年6月4號晚上7點，什麽都不想說了，就讓這一切就那樣結束吧，生於無聲，死於無愛。不想去想一段痛苦麻木的美夢 ，一个人走 删掉你的QQ 也许没有舍不得 也许没有心疼

[不离不弃的意思]不離不棄全是浮雲

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